Mad TV - Heroes Parody

Estes senhores de Nova Iorque já têm uns aninhos disto. Escondidos atrás do gigante SNL são por vezes esquecidos injustamente.
Tendo isso em conta, nada melhor do que terminar esta volta ao mundo em humor por línguas que se percebam com esta pequena homenagem.

Aqueous Transmission dos Incubus

Como avaliar este post... Não sei.
Apenas sei que é a coisa mais importante que já meti no blog.
A casca de pedra rachou durante um segundo e a efêmera liberdade deu apenas para este momento de partilha.
Seguem-se as lyrics:

"I’m floating down a river
Oars freed from their homes long ago
Lying face up on the floor
Of my vessel
I marvel at the stars
And feel my heart overflow

Further down the river

Two weeks without my lover
I’m in this boat alone
Floating down a river named emotion
Will I make it back to shore?
Or drift into the unknown

Further down the river

I’m building an antenna
Transmissions will be sent
When I am through
Maybe we can meet again
Further down the river
And share what we both discovered
Then revel in the view

Further down the river

I’m floating down a river"

Filmes e TV

Bacano, bacano era:

1. No final dos romances, um dos amantes mandar a outra pessoa para o catano e enveredar pelo estudo prático de orgias a 7;
2. Haver um reality show de obesos;
3. Nos filmes de acção, o crazy mother fucker ser derrotado com um polegar no olho e depois espancado até à morte com um dildo roxo;
4. Nos programas de fidelidade apanharem o gajo em sado-masuquismo com um travesti;
5. No final do filme de terror, a perseguida apaixonar-se pelo assassino, casarem e viverem felizes para sempre;
6. Haver uma anedota contada de forma profissional pelo anchor man entre notícias de mortes (é verdade que 450 pessoas morreram no Zimbabwe mas não quero que isso afecte o meu dia);
7. Nos filmes de fantasia, ser tudo fisicamente possível;
8. Haver algum programa decente nos três canais;
9. Nos filmes de guerra conseguir perceber quem é que deu o tiro e aonde (vê-se os gajos sempre pelo ar mas nunca conseguimos perceber donde foram mortos. Os gajos podem não saber mas eu só tou a ver o filme, não tou lá);
10. Pararem com os CSI e com as milhentas imitações que existem (não tarda, fazem o CSI África porque já mataram todos os americanos nas 404795 temporadas que existiram);
11. Nos filmes de acção, haver porrada a sério e sem aqueles ruídos desadequados aquando os socos (metam o Stallone nisso para ver se é desta que ele pára com os Rockys e Rambos);
12. Fazerem uma série para jovens em que os pais não têm que andar em fodinhas para tornar aquilo menos merdoso;
13. Melhorarem os argumentos nos filmes porno (há quem queira simpatizar com as personagens, compreendendo os sentimentos que levam a uma orgia numa rua movimentada);
14. Acabarem com os pequenos almoços elaborados em casas de família de baixo rendimento nas novelas portuguesas (vocês ficam 30 minutos a comer de manhã com os vossos paizinhos com suminho fresco na mesa mas nenhuma empregada para o espremer?);
15. Proíbirem os putos de entrarem em filmes para maiores de 12 anos (se o puto vai ao colo e ainda não sabe andar, se calhar é porque ainda não tem 12 anos...);
16. Acabarem com as novelas (vá lá, ao menos com os Morangos com Açucar...);
17. Pararem de fazer filmes com gajas boas a lutar pois isso não chega (mesmo que mudem de cabelo a meio da luta...);
18. Acabarem com a merda do “Eu não sei mais do que um puto de 10 anos” (ta bém, eu não sei a pretérito indicativo de foder mas quero ver-te a responder às merdas que aprendi agora... Tá mas é caladinho que ainda tens que comer muito arroz. E eu não vou comprar a prenda XPTO porque o sobrinho da irmã da tua tia também tem!!);
19. Não traduzirem filmes para português que não são animados (os putos que aprendam inglês que não lhes faz mal nenhum);
20. Pararem com os programas que treinam cantores (foda-se! De quantos mais precisamos? Deviamos era criar programas que treinam construtores civis. Eu via!)

Urina humana

Vivemos numa sociedade do conhecimento pelo que devemos interessar-nos por tudo. Está na altura de subirmos os padrões e aprendermos mais. O wikipédia é o que precisamos para aprofundar o conhecimento!

Ocasionalmente introduzirei posts que são copy-paste de definições wiki. Começo com a tão misteriosa urina. Para mais tarde virá uma discussão filosofica sobre o acto de urinar na praça pública. Por enquanto, deixo aqui a definição de urina. De se notar que no originar existe uma fotografia do definido para que não seja confundido com uma bebida (o wikipédia pensa no nosso bem-estar). Tomei a liberdade de highlightar as partes mais importantes.

E você? Já mediu a sua urina hoje?

"A urina humana, assim como a urina de outros animais, é composta principalmente água (96%, em média), mas contém também ureia, ácido úrico, sal e outras substâncias, sendo expelida duranto o ato de urinar. O volume, a acidez e a concentração de sais na urina são regulados por hormonas, entre as quais a hormona antidiurética e a aldosterona, sendo que estas hormonas atuam nos rins para garantir que a água, os sais e o equilíbrio ácido-base (acidez ou alcalinidade do sangue e do fluído intersticial) do organismo se mantenham dentro de estreitos limites. A presença na urina de açúcar, albumina, pigmentos biliares ou quantidades anormais de algumas substâncias, incluindo os constituintes habituais, é indicadora de doenças. A urina é normalmente estéril quando é expelida e tem apenas um vago odor. O cheiro desagradável de urina deteriorada deve-se à ação de bactérias que provocam a libertação de amoníaco.
Um adulto saudável pode produzir entre 0,5 e 2L de urina por dia. O volume mínimo de urina necessário para remover do organismo todos os produtos residuais é de cerca de 0,5 L; todo o volume produzido acima deste consiste em excesso de água. Uma grande ingestão de líquidos aumenta a quantidade de urina produzida; uma grande perda de líquido através da transpiração, vómitos ou diarreia conduz à sua produção diminuída.

Alterações da urina
A urina pode ser produzida em quantidades anormais ou ter um aspecto ou composição anormais.

Volume anormal
Num adulto, uma produção diária de urina superior a 2,5 L é invulgar, a menos que o indivíduo beba líquidos em excesso ou sofra de alguma doença (ex:poliúria).
Pode haver uma produção anormalmente reduzida de urina - menos de 0,4 L - em casos de desidratação grave ou de insuficiência renal aguda. Esta situação pode também ocorrer quando os rins não recebem o seu abastecimento normal de sangue em virtude de situações como insuficiência cardíaca, choque ou doença hepática em fase avançada.
A falta de produção de urina pelos rins (anúria) pode dever-se a lesões graves nos rins. Todavia, o impedimento à passagem da urina contida na bexiga deve-se, mais frequentemente, a uma obstrução na parte inferior do trato urinário em resultado de um tumor na próstata, de cálculos encravados na uretra ou da hipertrofia da próstata, e, nesse caso, trata-se de uma situação de retenção urinária em que a produção de urina é efectivamente normal, e não de uma anúria.

Aspecto anormal
A urina turva pode dever-se a uma infecção do tracto urinário e, nesse caso, tem um cheiro fétido. Os cálculos do tracto urinário podem também originar uma urina turva, mas não necessariamente infectada. A urina turva é resultado da presença de determinados sais, como fosfatos. Em casos raros, pode aparecer linfa misturada com a urina, o que lhe confere um aspecto leitoso.
Quando ligeira, a hematúria (presença de sangue na urina) dá à urina um aspecto escurecido. Quando a quantidade de sangue na urina aumenta, esta torna-se avermelhada e pode conter coágulos. Contudo, a urina avermelhada não é apenas provocada pela presença de sangue. Alguns corantes alimentares podem ser expelidos pela urina e existe uma grande variedade de fármacos que podem alterar-lhe a cor (por exemplo, a rifampicina e a dipirona pode torna-la alaranjada). Também as pessoas que comem beterraba podem ficar com a urina avermelhada. Em alguns doentes com porfíria, a urina torna-se avermelhada quando deixada em repouso; em pessoas com icterícia, a urina é castanha ou alaranjada. A urina com espuma, principalmente se esta persiste depois de ter sido agitada, pode conter excesso de proteínas.

Composição anormal
Na diabetes mellitus, o excesso de glicose no sangue passa para a urina, causando glicosúria. Na glomerulonefrite e na síndrome nefrótica, pode registar-se um excesso de protéina na urina (situação designada por proteinúria). No caso de insuficiência renal, a quantidade total de produtos residuais na urina (como ureia) é reduzida. Outras alterações renais, como a síndrome de Fanconi e a acidose tubular renal, podem tornar a urina demasiadamente ácida ou excessivamente alcalina ou fazer com que contenha aminoácidos, fosfatos, sal ou água em excesso.

Análise de urina
A vulgarmente conhecida, análise à urina, consiste num conjunto de exames feitos na urina de um doente que incluem a avaliação das características físicas da urina (cor, concentração, turvação), a observação ao microscópio e determinações químicas. Esta pode verificar se a função renal se encontra normal ou detectar alterações no aparelho urinário ou noutros sistemas.
O exame ao microscópio pode revelar hematúria, o que indica alterações nos glomérulos (unidades de filtragem dos rins) ou uma doença dos andares superiores ou inferiores do aparelho urinário. Este pode ainda revelar rolhões de proteínas e células renais, chamados cilindros, em qualquer dos vários tipos de doenças renais; pus ou bactérias quando há uma infecção do tracto urinário; cristais, que indicam a possibilidade de um erro congénito do metabolismo ou susceptibilidade à formação de cálculos do tracto urinário, e ovos de esquistossoma na doença parasitária chamada bilharzíase, ou esquistossomíase.
Se uma simples gota de urina recém-colhida for espalhada em camada fina sobre a superfície de uma gelatina nutriente e incubada na estufa, qualquer bactéria se multiplicará e formará colónias. A aparência dessas colónias sob exame microscópico irá permitir ao microbiologista a identificação do organismo causador da infecção no trato urinário.
Existe uma grande variedade de tiras de teste para se medirem de uma forma rápida e simples determinadas substâncias, como a glucose na urina (um nível alto indicia que o doente sofre de diabetes mellitus). Procuram-se ainda outras substâncias, tais como sangue, proteínas, bilirrubina, etc. Devem ainda determinar-se a acidez e a concentração urinárias. Estes exames baseiam-se numa simples mudança de cor na tira de papel (com reagentes), que, quando mergulhada na urina, sofreu reacções que lhe vão alterar a cor."

Regulamento Interno

Nunca me deixa de surpreender a imensa disparidade que se tem vindo a acentuar em relação ao aspecto fisico do blog, o seu layout, e ao conteúdo do mesmo... agrada-me. É uma salsifrada de merda de proporções épicas e com pitadas de homossexualismo aqui e ali... mais uma vez... agrada-me... muito:P. Estou a fazer este pequeno parêntsis antes de iniciar o tema nuclear deste post, tão somente para anunciar a todos os tugaholiquianos que o Mr. Nobody vai voltar em força... ou como diria o Camões: a rasgar cus! Sim, a tão esperada vinda vai mesmo acontecer... após imensas cartas de manetas, prostitutas vietnamitas, anões paraplégicos, pelo presidente sindical do PCQIITA (Pessoas Com QI Inferior à Temperatura Ambiente) da serra de Murranhonha, eu disse... Sim! Ainda não é agora que vou voltar... mas como se da salvação se tratásse, fui sobornado com um stock vitalício de Cerelac e com a promessa SOLENE de que o Paulo Bento iria cortar o cabelo! Assim, não podia recusar a retoma das rédeas da parvidade ao lado destes ilustres colegas=). E agora, sem demora, o post...


Regulamento Interno

Comunicado a todos os funcionários com relação a faltas.

DOENÇA
Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.

MORTE NA FAMÌLIA
Não tem desculpa. Pelo morto não se pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para o final da tarde, a firma deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se tiver o trabalho pronto...).

MORTE PRÒPRIA
Aqui pode contar coma nossa compreensão SE:
a) informar duas semanas antes do acontecimento, para nós arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho;
b) telefonar até às 8:00 horas da manhã para dizer que morreu de noite;
c) enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a causa da morte (senão serão descontados dias de férias)

OPERAÇÕES
Operações aos nossos trabalhadores são proibidas, pois nós os contratamos como eles eram. A tiragem ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.

BODAS DE PRATA/OURO
Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se estiver casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.

ANIVERSÁRIO
O facto de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia!

NASCIMENTO DE UM FILHO
Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu). E, além disso, você já teve o seu divertimento.


PS: Este texto foi-me passado pelos meus patrões durante o serviço, assim parece já é um texto conhecido, mas ainda assim acho que valeu a pena ter sido aqui postado... até porque ninguém vem cá ler nada por isso:D

Soilwork - Distortion Sleep

Simplesmente uma das melhores bandas de sempre, e tenham atenção á letra ;)

Always livin life

If someone is forgotten
It means one did what was needed.
What was asked from him
By life.

If someone is forgotten
There is no unfinished business.
Everything that should be given
Was given,
Everything that should be said
Was said

One should remember the actions and words
And if one is lucky
Even who did them.
But that really doesn’t matter.
It's shelfish to think
That anyone should think about us.
You see, thinking about us is like thinking about dust...

Great times were passed by,
Horrible ordeals were managed
With that one person.
But one will only be missed
If the job was not well done.
The job of living.

One has a message to pass on
To every person one meets.
Only if that doesn’t happen,
Will that person be missed.

More experiences must then be shared.
More time must be passed together.
If you find your lover, a lifetime must be shared.
And only afterwards will your lover be forgotten…

Now, with a new year beginning,
Think about how many people you connected with.
If you think you did a good job,
Be ashamed or at least worried.
Because every year you must improve.

Think about how many you miss.
And keep “nagging” them until everything is said and done.
Then forget them, be forgotten and move on.

However, never forget:
YOUR JOB IS THE BEST IN THE WORLD!!!

Possivelmente a última mensagem deste ano...

Bem, mais um ano acaba e mais uma vez o Tugaholics mantém-se com o mesmo espírito que lhe deu origem... O espírito da parvidade. Em nome do Iauman e das suas várias dimensões (ahá personalidades eheh) gostaria de desejar um ano para o Tugaholics de alguma revolução a nível de design (mais uma vez) e que continue com este espírito de orgasmo espiritual acompanhado de raciocínio livre que sempre o caracterizou. Também gostaria de referir que o lugar Tugaholics é dado à experimentação no sentido mais "webeiro" do termo portanto esperem para o ano algumas modificações desse género ou então não...

Por fim gostaria de agradecer aos mestres hcg e Mr. Nobody que permitem que toda esta experiência "weblogueira" experimental seja possível.

Insomnia

OK, let’s count
1, 2, 3, 4, 5.................25
This is stupid.
Why the hell would this work?
I’m still thinking.
What’s the point?
Sleeeeeeeeep…..
What is that song again?
……………
I can’t get NO, nanana, satisfactiON, nanana…..
Those Rolling Stones should be 130 by now.
Nanana, satisfactiON.
Shit! 2:30!
I really need to sleep….
……………………
OK, sleeeeep!
Nanana, satisfaction!
Fuck! I can’t get this song out of my head!
…………………
Deep breaths,
Now concentrate…
Your mind is blank.
Nothing else is there.
You’re a ninja, a samurai
Everyone knows Kung Fu Fighting!!
Turururututututu!
They’re fast as lightning!
Great song.
And all those doctors fighting in Scrubs…
Funny.
……………….
Good times.
Christmas time delight with the…..
SWARTZ BALLS….
What is Alec Baldwin up to now?
I remember he was a bad guy once.
What’s the name of the movie?
Can’t remember.
I’m just thinking about that with Travolta and Nicholas Cage.
They switch faces and the good becomes the bad.
……………
That’s stupid.
But now Travolta is dressed as a fat woman in a movie….
So, I guess this is Hollywood.
…..
Fuck! 4:30
SLEEEEEEEEP!
Damn traffic! It’s keeping me awake.
……………….
I wish I could have cool superpowers
I would have my suit and song as well.
I would need to do nothing else but have fun.
No rules, just like the kids from Hook.
…………..
Why didn’t I finish watching Hook today?
Oh, right. Buffy was on…
The episodes are even lamer but I keep on watching…
Peter Pan has some powers.
He can fly and stuff.
But I wouldn’t wear the tights.
… It’s too gay.
Superman has a gay costume as well…..
Are all superheroes that fly plain gay?
…………
Spider Pig, Spider Pig, nana, Spider Pig!
Homer rulezzzzz!
……..
6:30
OK, now’s the time.
Sleeping time.
……….
I can’t get NO, nana, satisfactiON!
SSHHHHHHHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITTTTTTTTTTT!

Nonsense

Uma cebola no ar
Uma praia formidável
Esteban, donde es la biblioteca?
O Jonas conduz o carro
Isso está frio
Pára com essa merda!
Ta madre es une…
A IBM são três letras
Simpsons forever!
Onde estão as chaves?
Três a dividir por um dá um número
A poesia torna-a ainda mais bela

Para alguns isto é completo nonsense (quem não o considere é porque não sabe ler ou tem mais dísturbios mentais do que eu). Porque é que um tipo idiótico escreve essas palavras? Pior do que isso, porque é que as escreve e mete num blog que ninguém lê? Vou tentar responder com perguntas: porque é que tudo o que se escreve tem que ter sentido? Tudo o que não tem sentido não deve existir? Se assim for, estamos tramados...
Se calhar é melhor não me preocupar no porquê do que escrevo mas limitar-me a escrever porque me apetece. Já agora era bacano fazer o mesmo com a vida.. A vida é nonsense mas isso não é mau; dá-nos menos com que nos preocupar. Afinal, quando nascemos não temos nenhum objectivo pré-definido. Nós é que, como temos a mania de complicar tudo, criamos esses objectivos e somos atormentados pelo medo de falhar.
Mas agora é que lixo o meu raciocínio. Com esta explicação tento definir a razão de ser do nonsense. Eu próprio, que ando aqui a pregar aos peixes, tenho uma incapacidade inapta de não complicar, de chegar verdadeiramente ao nonsense. E o pior é que se crio como objectivo chegar ao true nonsense, já lixei o esquema porque defini objectivos. E agora como é que saio desta desenrascada?





.............Hum......................



Ora bolas!




Chiça!



......................tenho sono.................................








zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Antiguinho mas tinha que por aqui!

Não tenho colocado cá nenhum material altamente parvo porque sinceramente não tenho tido pachorra para organizar os textos que tenho. Sim eu sei que sou preguiçoso!

Fiquem bem e não se esqueçam de usar protector solar mesmo naqueles dias em que estão o dia todo em casa. :D

Incompetentes (II)

Só me lembrei hoje de procurar isto mas acho que é um pouco importante. Tou-me a cagar para o politico que estava a falar mas esta situação serve para reforçar a incompetência dos jornalistas portugueses.

Homenagem à estupidez cinematográfica

Olhaste para mim de relance
E eu senti que se tratou de um lance.
Os teus olhos profundos como o oceano,
Os teus cornos afiados há um ano,
O teu pêlo macio e suave
Que parece voar como uma ave,
Despertam em mim sentimentos
E por mais que evite, também lamentos.

Vi-te ao longe e perdi-me.
Aproximei-me e ri-me.
O teu perfume é divinal.
Lembra o campo pastal.
Mascas a erva com doçura.
Se fosse suchi, era tempura.
Deixas-me louco de desejo.
De ti preciso um beijo.

Linguado forçado mas gostaste.
Coice nos tomates me passaste.
Masuquismo pôs-me em delírio.
Prefiro o vaso ao lírio.
Vi-te por trás e não resisti.
Levaste uma palmada que até eu senti.
Foi de mansinho para afagar o pêlo,
Nada como quando dou a um camelo.

E finalmente chegou o momento.
Montei-te a ti como me sento.
E juntos partimos à aventura,
Com muito amor e muita jura.
Por muitos mundos passámos,
Muitas montanhas escalámos.
Eu em cima tu em baixo...
Assim é... Stardust.

Filmes

A vida devia ser um filme visto pelos olhos de uma criança de 4 anos. O olhar arregalado de quem não sabe o que vai acontecer a seguir, que acredita que tudo o que se passa no filme existe na realidade, que não consegue nem tenta prever o final, que sente e vive cada personagem.
Não existem momentos em que nada de jeito acontece. Tudo tem importância e traz uma mensagem para as personagens. E nos momentos mais marcantes, entra aquela música que nos marca e que associaremos ao filme para sempre, mesmo que de forma inconsciente. Todos os diálogos são perfeitos e temas danados e complicados são vistos de uma perspectiva única que apenas nos leva a valorizar a vida em vez de ter medo da morte. Não que a dor não exista nesses filmes; é também através da dor que sabemos que estamos vivos.
Mas tudo seria simples e não existiria preocupação com o futuro. Quando o filme acabasse, as personagens continuariam vivas, desenhadas num quadro imutável guardado em nós. Não pensariamos em sequelas pois o final foi perfeito; o filme foi perfeito.
O problema é que nada é perfeito; nem sequer as imperfeições que imagino nas pessoas correspondem às que nelas encontro. Há pessoas demasiado perfeitas tal como há pessoas demasiado reais, sem imaginação nem fantasia nos corações; com os pés firmemente assentes na terra. Se eu não vivo neste mundo, como poderei então conviver com quem não passa de figurante no filme fantástico em que procuro participar?

Nirvana

I see myself breathing.
In the highest montains,
Covered with snow,
Time is of no value.
Hot cocco on one hand,
I watch the sunrise
Through the cold clouds.
My lungs are fresh.
I close my eyes
And I feel.

Fresh grass,
Cut five minutes ago.
I'm at the porch of the coziest house.
Near a valley
Covered with all the flowers
In the world.
A painting of life.
I close my eyes and breathe.
All those smeels flow through my veins
And I feel.

My feet are tingling.
Fresh water and warm sand
Are part of me.
I'm sitting in the most beautiful
Deserted beach.
The sun sets on the sea
And I feel its rays on my face.
Smooth waves call me in.
I give a deep breath
And I feel.

Sem palavras...

World of Warcraft in The Simpsons

Talvez fale com as vossas mães para que elas também joguem.





Palhaços.

Unleashed

I feel the blood in my veins
boiling.
A feeling in my chest
growing.
My hands and arms
trembling.

My heart
exploding.

But, all in all,
I'm enjoying.
This rush of feelings.
The anger.
So pure...

All that is real.
I'm losing control
And I'm liking it.
My leash is loose
And I'm breaking away.

I'm becoming an animal.
I'm not thinking,
Only feeling
And, all in all,
I'm loving it.

Material recolhido em tempos sombrios...

Nota inicial:

Antes de começar aqui o que quer que seja gostaria de referir que a minha ausência literária durante um período já vasto de vários meses é resultante da preguiça e de muita vontade para não escrever. Claro que isto cai na falsidade pois, mesmo durante momentos de mais pressão ou mesmo de psicose lá vinham as minhas outras personalidades e escreviam o que eu não conseguía exprimir de mais nenhuma maneira.

Queria concluir esta nota inicial referindo que de seguida encontram-se trechos elaborados por pelos menos duas personalidades diferentes dentro da essência que é Iauman.

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P.A.R.V. - Capítulo I

Estava para sentar-me e pensei: - É impressão minha ou cheira a mofo?

Num momento de claridade "espiralada" de hipóteses inúteis veio-me à cabeça a hipótese da criação de um museu de cheiros. Este museu seria especialmente útil para dar uma noção às crianças das principais diferenças entre a defecação realizada no momento e a defecação que já tem anos.

Passado o momento de claridade decidi então experimentar o coito com um feto morto. Houve alguma polémica e alguma falta de humor negro mas ao fim do dia estava já a ejacular-me com alguma violência física.

Já algo cansado de um coito demorado decidi "abancar-me" junto de umas escadas... Não eram escadas normais, eram escadas que pareciam infinitas pois sendo circulares chegavam a uma altura em que pareciam um túnel para o céu. Alertado fui verificar que estrutura seria aquela e dirigi-me ao exterior. Verifiquei então que estava num sítio algo irregular pois o céu parecia ser um tecto... Fiquei estupefacto perante tal visão e decidi continuar a olhar.

[]

Núpcias "nocturnais"

Sendo um astronauta reclamo e exalo um cheiro do sovaco que faz uma mancha no meu belo fato espacial feito pela NASA e que me custou uma pipa de massa na feira dos açougues brasileiros. De tão caro que foi que lhe dei o nome de "Betty".

Vagueando "errantemente" pelo espaço na minha cápsula deparo com uma boneca russa à entrada da atmosfera terrestre. Fiquei espantado por esta não ter sido "puxada" pela gravidade terrestre e portanto decidi recolhê-la. De inicio achei que estava algo fria e desidratada mas numa análise mais pormenorizada reparei numa inscrição com o seguinte: - "O comunismo é como um prato; come-se e já está!". Tentei recompor-me mas achei que era tarde e então decidi abandonar a cápsula o que me causou uma morte rápida e a entrada instantânea na atmosfera. O meu cadáver teve ainda o luxo de sentir um belo "calorzinho" no tomate mas depois de ter esturricado o cérebro o pobre "cadavre" deixou de o sentir e atribuiu publicamente a culpa à estrutura encefálica proferindo as seguinte palavras: - Vais, vais, vais levar no cu!

Assim foi o meu sonho.

[]

Lume

Caindo no infinito sinto uma lástima de saudade, de amor e de um constrangimento pois o meu pénis embate violentamente numa cria de veado chamada "Bambi" que inclinada reza para Bruxelas. Ela é simplesmente fofa ao ponto de dar vontade de morder como se fosse um pão-de-ló ou um bolo de café.

[][]

Sem mais espero que a personalidade elaborativa do P.A.R.V. volte pois gostaria de saber o resto da história mas prontos o que será, será!

Tired

I scratch my back
And feel mountains.
The world is heavy
And sometimes I get tired.

I have no place.
Nowhere to breath.
All my problems are there.
They follow me everywhere.

Life sometimes isn´t there
But I don´t feel pain.
I just become numb
And tired... So tired...

I can´t feel the sun
That enlightens my day,
That gives me other purposes
Besides facing my problems.

Sometimes I need support.
Someone to help me.
I´m afraid I can´t bear it,
I can´t do it alone.

But then new thoughts come to mind:
Don't be selfish.
Don't drag people down with you.
They don't deserve it.

They will find someone.
Someone that has less:
Less problems,
Less complications.

And me?
I have to do this alone.
Not because I want to,
Just because...

Is it fair?
Do I deserve it?
I really don't care.
It's my life.