terça-feira, fevereiro 26, 2008

Estupidez (wikipedia)

"A estupidez é a qualidade ou condição de ser estúpido, ou a falta de inteligência, ao contrário de ser meramente ignorante ou inculto. Esta qualidade pode ser atribuída às ações do indivíduo, palavras ou crenças. O termo assim também pode se referir ao uso inadequado do juízo, ou insensibilidade a nuances por uma pessoa que se julga inteligente. A determinação de quem é estúpido é relativamente difícil, apesar das tentativas de medir-se a inteligência (e assim estupidez) tais como testes de QI. O adjetivo também pode ser usado como um pejorativo.

Manifestação pela educação
Recentemente uma grande quantidade de atenção foi dada sobre outra classe de estupidez: ações estúpidas por esses que são muito educados. Em anos recentes um número de noções tal como o groupthink (pensamento de grupo) foi desenvolvido para explicar isto. Isto é um tema claramente novo para pesquisadores e há ainda poucos trabalhos acadêmicos no assunto, embora já no Século XIX Oscar Wilde tenha escrito que "não há nenhum pecado, exceto a estupidez". Contrariamente indivíduos inteligentes também podem ter um comportamento estúpido quando seu pensamento racional é descarrilado por opiniões fortes ou crenças rígidas. Neste caso a vítima cai na polarização da confirmação e começa a selecionar dados: tornando-se intencionalmente cego e surdo à evidência contrária, enquanto ao mesmo tempo coleta as evidências que apóiem as suas opiniões e crenças. Anote que a ciência moderna desenvolveu-se para combater esta forma de estupidez. Durante o pensamento científico deve-se constantemente criticar nossas próprias opiniões e suposições (tentativa de desmentir hipóteses).
A Enciclopédia da Estupidez (The Encyclopedia of Stupidity) por Matthijs van Boxsel é baseada na contenda do autor de que a "estupidez é o fundamento de nossa civilização" e sua idéia de que ninguém é suficientemente inteligente para compreender quão estúpido é. Isto não é tão estúpido como soa se incluir na definição de estupidez "auto-destruição inconsciente, a capacidade de agir contra um voto de felicidade". Um ditado atribuído a Albert Einstein é "Só duas coisas são infinitas, o universo e estupidez humana, e eu não estou seguro sobre o anterior". A estupidez, mais exatamente, não pode ser vista como o contrário à inteligência mas como uma espécie de ausência defeituosa de inteligência, a escuridão que faz a luz da inteligência verdadeira visível. Contrastado com ignorância, que é a falta de conhecimento, não a falta de inteligência.

Na comédia
Enquanto a comédia existir, a estupidez humana será uma fonte de divertimento e gargalhadas. O palhaço ou bufão do teatro antigo é o antepassado de uma longa linhagem que continuou por Falstaff e Bottom (personagens de Shakespeare), o Eccles das radiocomédias britânicas, o Pateta dos quadrinhos e desenhos animados e os diversos tipos criados no cinema por comediantes como Norman Wisdom e Jerry Lewis, chegando à cultura contemporânea através de personagens como Homer Simpson e Peter Griffin. O bobo/palhaço sempre foi um personagem central na maioria das comédias.
Hoje há uma grande produção de programas para televisão que exibem a estupidez não representada, desde a captada espontaneamente por vídeos domésticos (no Brasil conhecidos como videocassetadas) até séries semi-documentais como Jackass. Mas em geral as melhores exposições da estupidez são criadas por brilhantes comediantes como o grupo britânico Monty Python ou, mais recentemente, o Da Ali G Show.

Uso como uma tática de vendas
Fingir ser menos inteligente, abaixo de suas possibilidades, é uma forma explorada pelos promotores de vendas. Como na maioria de campos, ser bem sucedido em vendas exige uma grande quantidade de inteligência e empatia. No entanto, se um vende algo, o comprador potencial deve sentir-se como tendo o controle. Portanto, pode ajudar fingindo-se ser estúpido. O promotor de vendas bem sucedido tende a ser extremamente inteligente apesar de sua 'fachada de idiota', particularmente quando sua possibilidade é de inteligência acima da média, ou se é treinado em tais técnicas de vendas. A série de televisão Lieutenant Columbo usou esta técnica para resolver crimes.
Este modo é quase a tradição satírica de observadores supostamente ingênuos, tal como Oliver Goldsmith um supostamente chinês no Século XVIII, em Londres, em "The Citizen of the World" (O Cidadão no Mundo"), e outros, incluindo Montesquieu com "Persian Letters" (Cartas Persas).

O indivíduo vs estupidez coletiva
Na psicologia, isto é conhecido como individualização nas multidões, e pode levar a comportamentos não indicados fora da situação social específica. Os comportamentos ocorrem porque os indivíduos se conformarão às normas sociais percebidas “que lhe caibam” ou projetam uma impressão de si como o “normal”."

segunda-feira, fevereiro 18, 2008

Acordar...

Acordo... Olho em redor e inspecciono... O frio habita aqui.
Numa tentativa desesperada de aquecimento imediato ligo a maquinaria a que chamam "AR CONDICIONADO" e espero num misto de sono e querer dormir mais.
Atinge-me uma sensação primordial de urgência e levanto-me. Estou perante mais um dia cheio de sub rotinas que agradam-me mas ao mesmo tempo desiludem-me...
Tocando com os dedos do pé no chão sinto um frio chocante que faz-me procurar de imediato o tapete que "em tempos" estava mesmo ali... À frente da cama... E neste preciso momento, encontra-se chegado à esquerda tomando na parede uma forma de arrumação onde o adjectivo "selvagem" é sucinto.
Sou o CAOS! Terei tentado em tempos antigos a formulação da causa do problema que sou...
Mas concluo simplesmente e por agora que a minha constituição deve-se sobretudo a preocupações fugazes de inconsciência absoluta e urgências menores que tomam proporções "cataclísmicas".
Deixarei para o futuro (esse amigo de longa data) todas as minhas preocupações a longo prazo e como já diziam os gregos serei CARPE DIEM por agora...
Após toda esta divagação que em vocabulário popular tem-se chamado "enchimento de chouriço" continuo na minha jornada de consciência matinal quando deparo-me com os meus "ricos sapatins".
Adjectivo-os de "ricos" pois são exactamente isso... São um autêntico festim para os "podolatras". Na cobertura do pé dá-se um orgasmo incessante onde a palavra "chega" nunca vem...
O seu formato é simplesmente "foleiro" onde as cores abundam de uma maneira "cigana" e estravazada...
É uma festa saber que todos os dias (da vida do material apresentável do sapato) calçarei tais "pantufas" e terei pequenos orgasmos pois não tenho qualquer fetiche com pés...
Após tal operação "prazeiroza" decido embarcar noutra sub rotina bastante necessária... Vestir as calças por cima das calças do pijama...
Para muitas pessoas isso pode ser considerado um crime higiénico ou mesmo uma falta de respeito pela conduta da rotina pós-sono mas em minha alegada defesa só poderei justificar tal acto devido a uma combinação extraordinária que tenho: CAOS+PREGUIÇA+DESPREOCUPAÇÃO.
Subitamente dá-se-me uma rajada de sono e, de uma golpada só, retorno ao "ninho".
BAH!

terça-feira, fevereiro 12, 2008

Bicho do mato

As palavras tiram-nos o controlo.
Nunca disse o que devia
Nem acho que alguma vez o irei conseguir fazer.
Revejo alguns diálogos,
Penso no que deveria ter dito.
Tantas hipóteses!
E eu fui logo escolher a cena mais estupida
E que em nada me representa.
É como se estivesse a ver o meu corpo,
Qual marioneta controlada por outrém,
A mentir e a asneirar sem razão nenhuma.
E lá estou eu, pateta alegre,
Tentando desesperadamente fugir do meu corpo
E apenas voltar quando o buraco estiver bem fundo,
Para que me possa esconder.
Atropelo-me e assim continuo.
Acabo a falar sobre algo que não queria,
Que não é indicado
Nem interessante,
Que só provoca olhares confusos.
“Afinal, o que é que este quer?”
Bem, eu só quero conversar
Mas aparentemente isso é complicado.
Sou estupidamente incapaz
E em vez de me calar, não!
Ainda falo mais.
Acresento piadas sobre pressão,
Muito más (ou piores do que o habitual)
E lá chego aos risinhos nervosos.
Será preferivel passar por tudo isto
Ou ter a gentileza de um bicho do mato
E dizer: “Acabou a conversa.
Claramente não tenho mais nada de jeito que te possa dizer,
Por isso é melhor pararmos por aqui
Antes que estrague tudo”
?
Porra, o que me irrita é que até tenho jeito para monólogos!
E isso não é mais do que egocêntrismo.
Significa que prefiro ouvir-me a falar comigo próprio do que ouvir-me a falar com outrém.
Mais valia conversar desta forma:
“Fala aí qualquer coisa para que eu fique mais rico como pessoa sem sentir que tu ficaste mais pobre por teres que me ouvir.”
Talvez esta luta perdida contra o silêncio
Seja aquela parte chata do nosso enriquecimento.
....
Já nem sei o que escrevo.
Apenas sei que nunca encontrei ninguém assim.
Mesmo aqueles que estiveram menos bem nas palavras
Apenas me fizeram sentir bem
Por saber que são tão humanos quanto eu.
Só espero que também sejam compreensíveis.
Caso contrário, terei que passar a trazer comigo um cartaz
“Não ligue. Ele não sabe o que diz.”

sábado, fevereiro 09, 2008

Copulando Saxo

Gato em telhado de zinco
Madeira podre e dura
Uma gaivota descendo
Um abrunho cantando

A luz vibrando
O som que cega
Fuckin bureaucracy
Quicker than a ray of light

A selva da terra
Na cidade encontrada
Perdida no mar
Ride the snake

O submarino amarelo
À volta do mundo
O ritmo do riso
Riders of the storm

Man!
Isto é mega profundo, tás a ver?
É, tipo, uoh!
Ya, tipo, mega!

quarta-feira, fevereiro 06, 2008

Volta ao mundo em humor de 180 graus

Isto do humor é uma coisa que vem de todo o mundo. Como só percebo português e inglês, torna-se fácil encontrar contribuições para a estupidez e riso humanos provenientes de vários países.
Sendo assim, os próximos 5 posts são videos de senhores do riso. Enjoy!

The Office - Handicap Tests

Começamos com o país da rainha. Este senhor deveria receber uma vénia (sem intuito de flácio). Ele sabe pensar e liderar pessoas para que falem de coisas que nada mais são do que uma verdade inconveniente. Grande hom!

Herman José - Palavrões

Pela qualidade do video podemos concluir que o humor português já esteve melhor. Ainda procurei o miar do gato mas já nada se aproveita. Resta-nos fechar os olhos e apreciar (até porque olhar pó video provoca aneurismas vários)

Comedy Inc. - Bathroom Scene

Bem, não consigo ter a certeza se este video é realmente do Comedy Inc. porque não reconheço as personagens. Mas parece-me que isto é coisa de australianos.

Sai de Baixo - Pérolas da Magda

À certas coisas que conseguem chegar a Portugal (provenientes do Brasil) que não são só mais uma novela. Estas pérolas raras e antigas jamais podem ser esquecidas.
Sai de baixo 4ever!

Mad TV - Heroes Parody

Estes senhores de Nova Iorque já têm uns aninhos disto. Escondidos atrás do gigante SNL são por vezes esquecidos injustamente.
Tendo isso em conta, nada melhor do que terminar esta volta ao mundo em humor por línguas que se percebam com esta pequena homenagem.

sábado, janeiro 19, 2008

Aqueous Transmission dos Incubus

Como avaliar este post... Não sei.
Apenas sei que é a coisa mais importante que já meti no blog.
A casca de pedra rachou durante um segundo e a efêmera liberdade deu apenas para este momento de partilha.
Seguem-se as lyrics:

"I’m floating down a river
Oars freed from their homes long ago
Lying face up on the floor
Of my vessel
I marvel at the stars
And feel my heart overflow

Further down the river

Two weeks without my lover
I’m in this boat alone
Floating down a river named emotion
Will I make it back to shore?
Or drift into the unknown

Further down the river

I’m building an antenna
Transmissions will be sent
When I am through
Maybe we can meet again
Further down the river
And share what we both discovered
Then revel in the view

Further down the river

I’m floating down a river"

quinta-feira, janeiro 17, 2008

Filmes e TV

Bacano, bacano era:

  1. No final dos romances, um dos amantes mandar a outra pessoa para o catano e enveredar pelo estudo prático de orgias a 7;
  2. Haver um reality show de obesos;
  3. Nos filmes de acção, o crazy mother fucker ser derrotado com um polegar no olho e depois espancado até à morte com um dildo roxo;
  4. Nos programas de fidelidade apanharem o gajo em sado-masuquismo com um travesti;
  5. No final do filme de terror, a perseguida apaixonar-se pelo assassino, casarem e viverem felizes para sempre;
  6. Haver uma anedota contada de forma profissional pelo anchor man entre notícias de mortes (é verdade que 450 pessoas morreram no Zimbabwe mas não quero que isso afecte o meu dia);
  7. Nos filmes de fantasia, ser tudo fisicamente possível;
  8. Haver algum programa decente nos três canais;
  9. Nos filmes de guerra conseguir perceber quem é que deu o tiro e aonde (vê-se os gajos sempre pelo ar mas nunca conseguimos perceber donde foram mortos. Os gajos podem não saber mas eu só tou a ver o filme, não tou lá);
  10. Pararem com os CSI e com as milhentas imitações que existem (não tarda, fazem o CSI África porque já mataram todos os americanos nas 404795 temporadas que existiram);
  11. Nos filmes de acção, haver porrada a sério e sem aqueles ruídos desadequados aquando os socos (metam o Stallone nisso para ver se é desta que ele pára com os Rockys e Rambos);
  12. Fazerem uma série para jovens em que os pais não têm que andar em fodinhas para tornar aquilo menos merdoso;
  13. Melhorarem os argumentos nos filmes porno (há quem queira simpatizar com as personagens, compreendendo os sentimentos que levam a uma orgia numa rua movimentada);
  14. Acabarem com os pequenos almoços elaborados em casas de família de baixo rendimento nas novelas portuguesas (vocês ficam 30 minutos a comer de manhã com os vossos paizinhos com suminho fresco na mesa mas nenhuma empregada para o espremer?);
  15. Proíbirem os putos de entrarem em filmes para maiores de 12 anos (se o puto vai ao colo e ainda não sabe andar, se calhar é porque ainda não tem 12 anos...);
  16. Acabarem com as novelas (vá lá, ao menos com os Morangos com Açucar...);
  17. Pararem de fazer filmes com gajas boas a lutar pois isso não chega (mesmo que mudem de cabelo a meio da luta...);
  18. Acabarem com a merda do “Eu não sei mais do que um puto de 10 anos” (ta bém, eu não sei a pretérito indicativo de foder mas quero ver-te a responder às merdas que aprendi agora... Tá mas é caladinho que ainda tens que comer muito arroz. E eu não vou comprar a prenda XPTO porque o sobrinho da irmã da tua tia também tem!!);
  19. Não traduzirem filmes para português que não são animados (os putos que aprendam inglês que não lhes faz mal nenhum);
  20. Pararem com os programas que treinam cantores (foda-se! De quantos mais precisamos? Deviamos era criar programas que treinam construtores civis. Eu via!)

sexta-feira, janeiro 11, 2008

Urina humana

Vivemos numa sociedade do conhecimento pelo que devemos interessar-nos por tudo. Está na altura de subirmos os padrões e aprendermos mais. O wikipédia é o que precisamos para aprofundar o conhecimento!
Ocasionalmente introduzirei posts que são copy-paste de definições wiki. Começo com a tão misteriosa urina. Para mais tarde virá uma discussão filosofica sobre o acto de urinar na praça pública. Por enquanto, deixo aqui a definição de urina. De se notar que no originar existe uma fotografia do definido para que não seja confundido com uma bebida (o wikipédia pensa no nosso bem-estar). Tomei a liberdade de highlightar as partes mais importantes.
E você? Já mediu a sua urina hoje?
"A urina humana, assim como a urina de outros animais, é composta principalmente água (96%, em média), mas contém também ureia, ácido úrico, sal e outras substâncias, sendo expelida duranto o ato de urinar. O volume, a acidez e a concentração de sais na urina são regulados por hormonas, entre as quais a hormona antidiurética e a aldosterona, sendo que estas hormonas atuam nos rins para garantir que a água, os sais e o equilíbrio ácido-base (acidez ou alcalinidade do sangue e do fluído intersticial) do organismo se mantenham dentro de estreitos limites. A presença na urina de açúcar, albumina, pigmentos biliares ou quantidades anormais de algumas substâncias, incluindo os constituintes habituais, é indicadora de doenças. A urina é normalmente estéril quando é expelida e tem apenas um vago odor. O cheiro desagradável de urina deteriorada deve-se à ação de bactérias que provocam a libertação de amoníaco.
Um adulto saudável pode produzir entre 0,5 e 2L de urina por dia. O volume mínimo de urina necessário para remover do organismo todos os produtos residuais é de cerca de 0,5 L; todo o volume produzido acima deste consiste em excesso de água. Uma grande ingestão de líquidos aumenta a quantidade de urina produzida; uma grande perda de líquido através da transpiração, vómitos ou diarreia conduz à sua produção diminuída.

Alterações da urina
A urina pode ser produzida em quantidades anormais ou ter um aspecto ou composição anormais.

Volume anormal
Num adulto, uma produção diária de urina superior a 2,5 L é invulgar, a menos que o indivíduo beba líquidos em excesso ou sofra de alguma doença (ex:poliúria).
Pode haver uma produção anormalmente reduzida de urina - menos de 0,4 L - em casos de desidratação grave ou de insuficiência renal aguda. Esta situação pode também ocorrer quando os rins não recebem o seu abastecimento normal de sangue em virtude de situações como insuficiência cardíaca, choque ou doença hepática em fase avançada.
A falta de produção de urina pelos rins (anúria) pode dever-se a lesões graves nos rins. Todavia, o impedimento à passagem da urina contida na bexiga deve-se, mais frequentemente, a uma obstrução na parte inferior do trato urinário em resultado de um tumor na próstata, de cálculos encravados na uretra ou da hipertrofia da próstata, e, nesse caso, trata-se de uma situação de retenção urinária em que a produção de urina é efectivamente normal, e não de uma anúria.

Aspecto anormal
A urina turva pode dever-se a uma infecção do tracto urinário e, nesse caso, tem um cheiro fétido. Os cálculos do tracto urinário podem também originar uma urina turva, mas não necessariamente infectada. A urina turva é resultado da presença de determinados sais, como fosfatos. Em casos raros, pode aparecer linfa misturada com a urina, o que lhe confere um aspecto leitoso.
Quando ligeira, a hematúria (presença de sangue na urina) dá à urina um aspecto escurecido. Quando a quantidade de sangue na urina aumenta, esta torna-se avermelhada e pode conter coágulos. Contudo, a urina avermelhada não é apenas provocada pela presença de sangue. Alguns corantes alimentares podem ser expelidos pela urina e existe uma grande variedade de fármacos que podem alterar-lhe a cor (por exemplo, a rifampicina e a dipirona pode torna-la alaranjada). Também as pessoas que comem beterraba podem ficar com a urina avermelhada. Em alguns doentes com porfíria, a urina torna-se avermelhada quando deixada em repouso; em pessoas com icterícia, a urina é castanha ou alaranjada. A urina com espuma, principalmente se esta persiste depois de ter sido agitada, pode conter excesso de proteínas.

Composição anormal
Na diabetes mellitus, o excesso de glicose no sangue passa para a urina, causando glicosúria. Na glomerulonefrite e na síndrome nefrótica, pode registar-se um excesso de protéina na urina (situação designada por proteinúria). No caso de insuficiência renal, a quantidade total de produtos residuais na urina (como ureia) é reduzida. Outras alterações renais, como a síndrome de Fanconi e a acidose tubular renal, podem tornar a urina demasiadamente ácida ou excessivamente alcalina ou fazer com que contenha aminoácidos, fosfatos, sal ou água em excesso.

Análise de urina
A vulgarmente conhecida, análise à urina, consiste num conjunto de exames feitos na urina de um doente que incluem a avaliação das características físicas da urina (cor, concentração, turvação), a observação ao microscópio e determinações químicas. Esta pode verificar se a função renal se encontra normal ou detectar alterações no aparelho urinário ou noutros sistemas.
O exame ao microscópio pode revelar hematúria, o que indica alterações nos glomérulos (unidades de filtragem dos rins) ou uma doença dos andares superiores ou inferiores do aparelho urinário. Este pode ainda revelar rolhões de proteínas e células renais, chamados cilindros, em qualquer dos vários tipos de doenças renais; pus ou bactérias quando há uma infecção do tracto urinário; cristais, que indicam a possibilidade de um erro congénito do metabolismo ou susceptibilidade à formação de cálculos do tracto urinário, e ovos de esquistossoma na doença parasitária chamada bilharzíase, ou esquistossomíase.
Se uma simples gota de urina recém-colhida for espalhada em camada fina sobre a superfície de uma gelatina nutriente e incubada na estufa, qualquer bactéria se multiplicará e formará colónias. A aparência dessas colónias sob exame microscópico irá permitir ao microbiologista a identificação do organismo causador da infecção no trato urinário.
Existe uma grande variedade de tiras de teste para se medirem de uma forma rápida e simples determinadas substâncias, como a glucose na urina (um nível alto indicia que o doente sofre de diabetes mellitus). Procuram-se ainda outras substâncias, tais como sangue, proteínas, bilirrubina, etc. Devem ainda determinar-se a acidez e a concentração urinárias. Estes exames baseiam-se numa simples mudança de cor na tira de papel (com reagentes), que, quando mergulhada na urina, sofreu reacções que lhe vão alterar a cor."

quinta-feira, janeiro 10, 2008

Regulamento Interno

Nunca me deixa de surpreender a imensa disparidade que se tem vindo a acentuar em relação ao aspecto fisico do blog, o seu layout, e ao conteúdo do mesmo... agrada-me. É uma salsifrada de merda de proporções épicas e com pitadas de homossexualismo aqui e ali... mais uma vez... agrada-me... muito:P. Estou a fazer este pequeno parêntsis antes de iniciar o tema nuclear deste post, tão somente para anunciar a todos os tugaholiquianos que o Mr. Nobody vai voltar em força... ou como diria o Camões: a rasgar cus! Sim, a tão esperada vinda vai mesmo acontecer... após imensas cartas de manetas, prostitutas vietnamitas, anões paraplégicos, pelo presidente sindical do PCQIITA (Pessoas Com QI Inferior à Temperatura Ambiente) da serra de Murranhonha, eu disse... Sim! Ainda não é agora que vou voltar... mas como se da salvação se tratásse, fui sobornado com um stock vitalício de Cerelac e com a promessa SOLENE de que o Paulo Bento iria cortar o cabelo! Assim, não podia recusar a retoma das rédeas da parvidade ao lado destes ilustres colegas=). E agora, sem demora, o post...


Regulamento Interno

Comunicado a todos os funcionários com relação a faltas.

DOENÇA
Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.

MORTE NA FAMÌLIA
Não tem desculpa. Pelo morto não se pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para o final da tarde, a firma deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se tiver o trabalho pronto...).

MORTE PRÒPRIA
Aqui pode contar coma nossa compreensão SE:
a) informar duas semanas antes do acontecimento, para nós arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho;
b) telefonar até às 8:00 horas da manhã para dizer que morreu de noite;
c) enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a causa da morte (senão serão descontados dias de férias)

OPERAÇÕES
Operações aos nossos trabalhadores são proibidas, pois nós os contratamos como eles eram. A tiragem ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.

BODAS DE PRATA/OURO
Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se estiver casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.

ANIVERSÁRIO
O facto de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia!

NASCIMENTO DE UM FILHO
Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu). E, além disso, você já teve o seu divertimento.


PS: Este texto foi-me passado pelos meus patrões durante o serviço, assim parece já é um texto conhecido, mas ainda assim acho que valeu a pena ter sido aqui postado... até porque ninguém vem cá ler nada por isso:D

sábado, janeiro 05, 2008

Soilwork - Distortion Sleep



Simplesmente uma das melhores bandas de sempre, e tenham atenção á letra ;)

quarta-feira, janeiro 02, 2008

Always livin life

If someone is forgotten
It means one did what was needed.
What was asked from him
By life.

If someone is forgotten
There is no unfinished business.
Everything that should be given
Was given,
Everything that should be said
Was said

One should remember the actions and words
And if one is lucky
Even who did them.
But that really doesn’t matter.
It's shelfish to think
That anyone should think about us.
You see, thinking about us is like thinking about dust...

Great times were passed by,
Horrible ordeals were managed
With that one person.
But one will only be missed
If the job was not well done.
The job of living.

One has a message to pass on
To every person one meets.
Only if that doesn’t happen,
Will that person be missed.

More experiences must then be shared.
More time must be passed together.
If you find your lover, a lifetime must be shared.
And only afterwards will your lover be forgotten…

Now, with a new year beginning,
Think about how many people you connected with.
If you think you did a good job,
Be ashamed or at least worried.
Because every year you must improve.

Think about how many you miss.
And keep “nagging” them until everything is said and done.
Then forget them, be forgotten and move on.

However, never forget:
YOUR JOB IS THE BEST IN THE WORLD!!!

segunda-feira, dezembro 31, 2007

Possivelmente a última mensagem deste ano...

Bem, mais um ano acaba e mais uma vez o Tugaholics mantém-se com o mesmo espírito que lhe deu origem... O espírito da parvidade. Em nome do Iauman e das suas várias dimensões (ahá personalidades eheh) gostaria de desejar um ano para o Tugaholics de alguma revolução a nível de design (mais uma vez) e que continue com este espírito de orgasmo espiritual acompanhado de raciocínio livre que sempre o caracterizou. Também gostaria de referir que o lugar Tugaholics é dado à experimentação no sentido mais "webeiro" do termo portanto esperem para o ano algumas modificações desse género ou então não...

Por fim gostaria de agradecer aos mestres hcg e Mr. Nobody que permitem que toda esta experiência "weblogueira" experimental seja possível.

segunda-feira, novembro 19, 2007

Insomnia

OK, let’s count
1, 2, 3, 4, 5.................25
This is stupid.
Why the hell would this work?
I’m still thinking.
What’s the point?
Sleeeeeeeeep…..
What is that song again?
……………
I can’t get NO, nanana, satisfactiON, nanana…..
Those Rolling Stones should be 130 by now.
Nanana, satisfactiON.
Shit! 2:30!
I really need to sleep….
……………………
OK, sleeeeep!
Nanana, satisfaction!
Fuck! I can’t get this song out of my head!
…………………
Deep breaths,
Now concentrate…
Your mind is blank.
Nothing else is there.
You’re a ninja, a samurai
Everyone knows Kung Fu Fighting!!
Turururututututu!
They’re fast as lightning!
Great song.
And all those doctors fighting in Scrubs…
Funny.
……………….
Good times.
Christmas time delight with the…..
SWARTZ BALLS….
What is Alec Baldwin up to now?
I remember he was a bad guy once.
What’s the name of the movie?
Can’t remember.
I’m just thinking about that with Travolta and Nicholas Cage.
They switch faces and the good becomes the bad.
……………
That’s stupid.
But now Travolta is dressed as a fat woman in a movie….
So, I guess this is Hollywood.
…..
Fuck! 4:30
SLEEEEEEEEP!
Damn traffic! It’s keeping me awake.
……………….
I wish I could have cool superpowers
I would have my suit and song as well.
I would need to do nothing else but have fun.
No rules, just like the kids from Hook.
…………..
Why didn’t I finish watching Hook today?
Oh, right. Buffy was on…
The episodes are even lamer but I keep on watching…
Peter Pan has some powers.
He can fly and stuff.
But I wouldn’t wear the tights.
… It’s too gay.
Superman has a gay costume as well…..
Are all superheroes that fly plain gay?
…………
Spider Pig, Spider Pig, nana, Spider Pig!
Homer rulezzzzz!
……..
6:30
OK, now’s the time.
Sleeping time.
……….
I can’t get NO, nana, satisfactiON!
SSHHHHHHHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITTTTTTTTTTT!

Nonsense

Uma cebola no ar
Uma praia formidável
Esteban, donde es la biblioteca?
O Jonas conduz o carro
Isso está frio
Pára com essa merda!
Ta madre es une…
A IBM são três letras
Simpsons forever!
Onde estão as chaves?
Três a dividir por um dá um número
A poesia torna-a ainda mais bela

Para alguns isto é completo nonsense (quem não o considere é porque não sabe ler ou tem mais dísturbios mentais do que eu). Porque é que um tipo idiótico escreve essas palavras? Pior do que isso, porque é que as escreve e mete num blog que ninguém lê? Vou tentar responder com perguntas: porque é que tudo o que se escreve tem que ter sentido? Tudo o que não tem sentido não deve existir? Se assim for, estamos tramados...
Se calhar é melhor não me preocupar no porquê do que escrevo mas limitar-me a escrever porque me apetece. Já agora era bacano fazer o mesmo com a vida.. A vida é nonsense mas isso não é mau; dá-nos menos com que nos preocupar. Afinal, quando nascemos não temos nenhum objectivo pré-definido. Nós é que, como temos a mania de complicar tudo, criamos esses objectivos e somos atormentados pelo medo de falhar.
Mas agora é que lixo o meu raciocínio. Com esta explicação tento definir a razão de ser do nonsense. Eu próprio, que ando aqui a pregar aos peixes, tenho uma incapacidade inapta de não complicar, de chegar verdadeiramente ao nonsense. E o pior é que se crio como objectivo chegar ao true nonsense, já lixei o esquema porque defini objectivos. E agora como é que saio desta desenrascada?





.............Hum......................



Ora bolas!




Chiça!



......................tenho sono.................................








zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

sexta-feira, novembro 02, 2007

Antiguinho mas tinha que por aqui!


Não tenho colocado cá nenhum material altamente parvo porque sinceramente não tenho tido pachorra para organizar os textos que tenho. Sim eu sei que sou preguiçoso!


Fiquem bem e não se esqueçam de usar protector solar mesmo naqueles dias em que estão o dia todo em casa. :D