Tão gora samos políticos?

Já que se vai iniciar um novo ciclo político em Portugal, não posso deixar de estar atento aos debates políticos entre os principais partidos. Apesar de falarem muito, francamente ainda não disseram nada. Sei que parece uma afirmação “fedorenta” mas é mesmo isso que se passa actualmente. Não posso deixar de imaginar um debate político que, talvez num futuro próximo, possa vir a tornar-se real:

E – Senhor Engenheiro
D – Senhor Doutor
M – Mediador

E – Senhor Doutor! Sabe muito bem que no decurso do seu mandato, verificaram-se por muitas vezes diversas acções que considero prejudiciais para o povo português! Afinal, todos os portugueses sabem perfeitamente que a sua mãe é uma grande porca!
D – São calúnias e o sêu Engenheiro sabe que tudo isso não passa de mentiras! Tenho em minha posse documentos que provam que a minha mãe não só tem o boletim de vacinas em ordem como também habita numa casa de repouso na Quinta do Lago!
E – Aí, sim? Então como prova esta fotografia que foi tirada a 19 de Abril de 2003 na qual a sua mãe aparece a chafurdar na lama que nem uma porca, hum, que é o que ela é, hum?
D – O sêu Engenheiro sabe perfeitamente bem que quando essa fotografia foi tirada ainda estava no poder o meu antecessor, que por acaso, hum, até era do seu partido! O que o Sêu Engenheiro quer é evitar que se falem nas questões que estão realmente a preocupar os portugueses nesta altura de crise; o que o Sêu quer é que não se fale da sua mãe que não passa de uma grande quenga!
E – Sabe você lá do que está a falar! A minha mãe jamais foi quenga; sempre foi mulher de um homem só. Pergunte pelas ruas aos portugueses e verá que tenho razão!
D – Calha bem! Foi feita recentemente uma sondagem pela universidade Católica que nos diz que cerca de 60% dos portugueses questionados já receberam flácios da sua mãe! Estamos a falar de 3000 portugueses, sêu Engenheiro!
E – Ai é? Traga-os aqui a ver se dizem isso à minha frente! Não passam de espiões do seu partido pagos para mentir e falsear as sondagens. Isto é uma cabala contra a minha pessoa!
M – Senhor Engenheiro, Senhor Doutor, ainda não responderam à questão colocada. Afinal, que medidas propõem para melhorar o sistema de ensino em Portugal?
(...)
E – Não fujamos novamente ao problema que atormenta os portugueses nesta altura de crise! A mãe do Senhor Doutor é uma grande porca! E digo-lhe mais! A sua irmã também é uma grande badalhoca!
D – Olhe que não, olhe que não!

Filosofia do peido....

A maioria das kriaturas penxa k o estrepio das ventusidades anais, mas konhecido komo peido ou "pum" dentro do seio familiar, e tao somente uma reaxao natural k o noxo organismo tem, os palonxos k penxam k percebem da kestao dizem k e um aviso da natureza a predestinar a xegada da merda, os bebados dizem k o peido e um grito desesperado da merda a pedir pa xair e os poetas juntamente kom os homoxexuais dizem k e um suspiro apaixonado do anus. Embora todas estas teorias tenham as xuas verdades, mentes mais propixias e mais kapazes estudaram o axunto kom afinco e xegaram a konklusao k n esxiste um tipo de peido...mas xim varios tipos, e estes sao libertados sem k o peidómano (akele k kria e liberta o peido) saiba o seu nome ou a klaxe a k pertenxe. Esta situaxao n pode ser enkarada de animo leve, todos o peidómanos do mundo devem ter em mente k tipo de peido e k xpeliram, para ke axim, n xe xintam envergonhados kando alguma kriatura lhes perguntar em cervo-kroata kal a klaxe e o tipo de peido a k korresponde o urrante k expeliram. O peido komum e o peido mais frekuente, geralmente e ouvido em grupos nos kuais as pexoas inda n teem intemidade para peidar entre xi. Neste kaso, uma pexoa do grupo ganhando koragem soltará um peido komum de forma a k todos os presentes doravante pratikem peidos grupais kom desenvoltura. O pedio komum normalmente n tem xeiro. Tb existe o peido nervoso, este e xplido em lokais onde a pexoa n ker k o seu peido seja ouvido, ja devem ter visto otras kriaturas em livrarias, supermerkados e ate na rua a soltarem exe tipo de peido, eles sao normalmente kontrulados e mt baixos, levando anos de meditaxao e estudo pa ter a destreza nexexaria pa kontrolar a tecnika. O peido molhado normalmente poxui um som akuoso, e geralmente e sinal k algo esta para akontexer, neste kasos, e akonxelhavel ao pedidómano k se prepare para ir defekar num rexinto apropriado. O pedio vendaval e akompanhado de um som aereo, ventoso, a kausa disto e o facto do peidómano xpelilo de forma rapida provokando axim garaglhadas nos presentes, fazendo kom k os msmos apontemlhe o dedo, sinal informativo para k pexoas fora do grupo tomem konheximento do facto do peidómano ser uma kriatura badalhoka e k podem gozar kom ele kom grande intenxidade. Finalmente o peido rasgador, ele e forte, intenxo, uma forxa da natureza kom proporxoes nukleares, karacteristikas do rasgador podem ser enkontradas notros peidos, mas n se deixem enganar, este peido e um furioso fluxo de gases k emerge ribombando do cu peidante. Assim, espero k finalmente digam kom orgulho a kuantidade de rasgadores k vos paxa plo anus, para k todos saibam k o voxo konhecimento sobre merda e seus derivados e profundo.

Os dez mantras dos M.A.

Duas vezes por semana reúnem-se dependentes de um problema recente que anda a assombrar a nossa sociedade actual. Vejamos os 10 mantras criados pelos Metrosexuais Anónimos:

1. Não sabemos de que cor são as paredes das nossas casas e temos raiva a quem sabe distinguir vinte cores brancas;
2. Temos os nossos valores junto aos nossos orgãos genitais logo não usamos malinhas nem pouchets;
3. Não rapamos os pêlos do peito porque o Tony Ramos é o nosso herói;
4. Quando estamos a tomar banho, só usamos sabão azul e branco;
5. Não tomamos banho em conjunto nem passamos horas a vaguear pelos balneários masculinos;
6. As unhas só servem para coçar e libertar impurezas; não para pôr verniz;
7. Só lemos a Bola pelos jogos; não pelos jogadores;
8. Quando, na via pública, tocamos nos nossos orgãos genitais não temos como objectivo afirmar que não combinam com as nossas calças mas sim o de fazer pequenos ajustes ou de aliviar certas irritações;
9. Os nossos anús não pertencem à Rede Metropolitana de Lisboa;
10. Não somos mulheres bisexuais mas gostamos de mulheres bisexuais!

Malukeiras.....

Pexoal...normalmente n kostumo fazer estas cenas pk axo k kada um de nos tem kabexa pa penxar o k fax, komo fax e kom kem o fax....n, n vo falar de sexo (plo menos n neste post ;P) vo falar de uma cena mais seria, uma cena k akontexeu kom um amigo meu e k espero k n akontexa a ninguem independentemente do sexo, da idd, feitio ou tamanho do penis. Uma amiga mnha dexidiu fazer a festa de anos dela na praia, na kosta da kaparika pa ser mais exacto. A festa tava a korrer bem e td mais ate k o people dexidiu dar um paxeio pla praia.....algumas pexoas k foram enfraskaramxe um bokado, uma delas um amigo meu o Rui.....o Rui viraxe para o pexoal e anumxia a kem kisexe ouvir k iria fazer um mortal na agua, uma atitude k espelha o brilhantismo e a luxidex kom k ele tava na altura....a malta ao ouvir akilo n tentou impedilo de o fazer pk axava k n tnha mal nenhum....gande erro. O Rui entrou dentro de agua, kom a msma a darlhe poko abaixo dos joelhos, e realizou a inkrivel proeza de fazer um mortal na agua....o pexoal ao ver akilo aplaudiu, e pediu bis, tava td animado.....mas exa alegria em breve se iria transformar em tristeza pox o meu amigo Rui n xe levantou apartir dakele momento. Xamaram uma ambulanxia de enkontro ao lokal pk o pobre rapax simplesmente n se konxeguia mexer....o pior akontexeu. No otro dia viemos a saber k o Rui tnha partido a koluna....e ao fazelo fikou paraplegiko so podendo mexer a kabexa e as mãos para grande desgosto dos amigos e prinxipalmente dos pais. Jovens, o Rui tem 19 anos komo eu, e arruinou a vida dele pa sempre a pala de uma brinkadeira k a primeira vista tnha td de inoxente....nd doke poxamos dizer ou fazer vai fazelo sentirxe mlhor, ele pratikava atletismo, era uma pexoa xtremamente activa e agora.....ta preso a uma kadeira de rodas. Ixto n e uma dakelas cenas kontra o alcool, pk mt sinceramento vejo a koisa komo vejo o tabako, sou kontra ele mas sou a favor das eskolhas das pexoas....ou seja, se se kiserem matar matem-xe...mas n prejudikem mais ninguem....espero k ixto k akontexeu meta mais juizo na kabexa de alguns e k tenham aprendido a lixao....o Rui aprendeu de certeza....mas a ke prexo?

Kriaturas do alcool...

Devido a rexentes inxidentes k se deram kom amigos meus e kom homoxexuais kujo o nome deskonhexo, vejome aki obrigado a divulgar um certo numero de causas, efeitos sekundarios e soluxoes poxiveis derivados do konsumo de alcool. Komo broxelenxias sabem, a malta k sai a noite e mta, e infelixmente a kuantidade de merda produzida numa noite só atinge pikos alarmantes, tendo em vista a reduxao da defekaxao feita plo people, aki vao algumas dikas.
Se xegam a uma altura da noite e teem os pes humidos e frios, é pk tao a agarrar o kopo num angulo inkorreto, virem o msmo ate k a cirkunferenxia da parte aberta fike virada pa cima. Kom o kontinuar da noite podem, em certos kasos, fikarem kom os pes humidos e kentes, ixto devexe ao facto de voxes n terem utilizado a parte do cerebro k vos premite suster o fluxo urinario, kando esta situaxao okorre devem se deslokar o mais rapido poxivel a kasa de banho mais proxima e devem sekar a parte atingida por papel higieniko ou otro texido igualmente abxorvente. Apos um certo numero de bebidas e de danxas homoxexuais, a parede a voxa frente pode de repente se enkontrar repleta de luzes, n fikem alarmados kando veem este fenomeno, o msmo devexe a facto de voxes terem kaido de kostas, tendo komo soluxao o posixionamento do voxo korpo num angulo de 90º em relaxao ao xao. Uma das kestoes mais frekuentes kom k te pods konfrontar e o facto do xao komexar a moverxe, ixto tem komo kausa o deslokamento do teu korpo, dado k tas a ser arrastado plos teus kompanheiros ou em kasos mais rexeosos por homoxexuais. Kaso a primeira situaxao se de, perguntem ao menos para onde e ke tao a ser levados, se for para otro rexinto onde o alcool e abundante mt bem, kaso kontrario manifestem-xe! Se a segunda situaxao xe der tentem xplikar k os orifixios k os voxos korpos poxuem n teem nenhum prazer em konhexer os genitais de otras kriaturas, xe ixto falhar, tentem n penxar k vao perder a virgindade anal nakele momento e k o facto de tarem kom prisao de ventre e uma mais-valia neste tipo de xituaxoes. La mais po final da noite a diskoteka komexa a mexerxe mt, komexam a notar k as pexoas a voxa volta tao todas vestidas de branko e k a musika e xtremamente repetitiva, o acto mais inteligente k podem fazer nesta xituaxao e xtarem kietox dado k tao numa ambulanxia e em poxivel koma alkoliko. No final da noite se os voxos pais parexem xateados e os voxos irmaos olham pa voxes komo n soubexem kem voxes xao, e pk mt provavelmente voxes enganaramxe na kasa, a axao a tomar nesta xituaxao e no minimo perguntar se sabem onde fika a voxa.
Assim, expero k o desenrolar das noites de varias kriaturas seja mais agradavel a medida k se lembram deste post e poem em pratika as diverxas xoluxoes aki apresentadas. N so a kuantidade de merda e reduzida komo voxo traseiro permanexe intacto.

Filosofia da Catota

A arte de escarafunchar o nariz em busca de uma liberdade oprimida pelos pêlos nasais está extremamente sub-avaliada. A maioria das pessoas não sabe que se trata de uma ciência aprofundada durante séculos, envolvendo diversas regras que infelizmente têm sido ignoradas. Assim, por forma a esclarecer este pequeno grupo de pessoas incultas, aqui estão algumas das regras básicas:- escolha do dedo - para se trabalhar no seu interior deve-se utilizar somente o indicador direito (e esquerdo para os perfeccionistas), terminando com o polegar para limpar as extremidades e escovar os fartos pêlos do nariz . Jamais se deve utilizar o mindinho, cuja especialidade está relacionada com ouvidos, nem o dedo do meio, próprio para coçar ardentemente qualquer zona próxima de pêlos pùbicos. O dedo anelar simplesmente não serve para nada, está lá só para ser enfeitado com diversos adornos sem qualquer significância para a pessoa (ex: aliança).- limpeza - deve-se escarafunchar sempre no sentido oposto ao dos ponteiros do relógio, forçando com parte da unha (não convém roê-las dado que isso complicaria todo o processo) as paredes internas em busca de catotas secas que foram ignoradas com o passar do tempo. Quanto ás recentes, basta tocar com a ponta do dedo dado que a sua composição quimíca leva que se colem ao mesmo.- libertação - com as catotas secas não se prevê que haja qualquer dificuldade, bastando simplesmente deixá-las cair (não aconselhável enquanto se lecciona uma aula). No entanto, as catotas recentes, dado que ficam coladas ao dedo, têm que receber o chamado \"impulso de libertação\" ou como alternativa ser coladas em outro lado. O \"impulso de libertação\" é uma técnica que só os especialistas conseguiram aperfeiçoar, consistindo em friccionar o dedo da catota no polegar até que esta voe para longe (não aplicar somente quando se têm pessoas heterosexuais a menos de 5 metros dos dedos). A colagem noutro local também não pode ser encarada de ânimo leve, sendo muito importante a escolha do local perfeito. É proíbido colar catotas na parte inferior e dianteira da cadeira onde se está sentado (essa área está reservada à colagem de pastilhas), e caso se esteja em pé ponha-se em hipótese a colagem nas paredes, apesar de a melhor solução ser a colagem em qualquer mobília com a mesma cor que a catota.- retoque final - dar um pequeno toque na ponta do nariz com o polegar como que a felicitar o nariz pelo trabalho bem feito, sorrir aos observadores e limpar a mão às calças ou cumprimentar, com a mão usada, o idiota mais próximo.Espero que com esta breve descrição das regras básicas da libertação de catotas se deixe de ver por aí pessoas que ainda não conseguiram largar os lenços de papel e, em casos extremos, lenços de pano.

PS: Este texto foi eskrito plo meu grande amigo e detentor do poder hcg, a Filosofia da Catota ja tnha sido posta notro blog mas infelixmente as kriaturas do msmo n prestartam a devida homenagem a tamanha relikia e eliminaram-na do blog, eu n podia fikar indiferente a tamanha obra de arte, axim, e kom o konxentimento do autor, dexidi pola de novo neste blog, onde o seu konhecimento estaria ao alkanxe dos miondros da mente de todos os aprexiadores de catotas.