O engano

Um programa de televisão decidiu convidar um médico para que pudesse partilhar alguns dos seus conhecimentos básicos, por forma a sucitar o interesse no público. Tudo decorria como planeado até que cerca de 5 minutos antes do programa começar (em directo), o médico acusou indícios de uma virose láctea no escroto, deixando de estar em condições para ser entrevistado. Sob imensa pressão, os produtores conseguiram arranjar um médico substituto que, por acaso se passeava em frente da estação. O que ninguém sabia era que este médico era médico veternário... Vejamos como correu a entrevista a partir da 1ª pergunta:

- Dr Teófilo, o público gostaria de saber como trata os seus doentes que entraram em trabalho de parto.

- Bem, primeiro calço uma luva na mão direita até ao ombro...

- Isso é bastante higiénico!

- Todo o cuidado é pouco. Sabe-se lá o que andou lá por dentro... Continuando, aproximo-me, afagando suavemente o rabo enquanto digo: “Calma, calma; tens sido uma boa leiteira, não tens?”. Se a vaca não conseguir fazer tudo sozinha, aí tenho que enfiar o braço e puxar pelo pequeno animal. Essa é a parte complicada. Por vezes chego a ter que pedir a dois homens para segurarem-lhe os cornos dado que não pára quieta.

A entrevistadora, bastante surpresa e com a reggie a gritar-lhe aos ouvidos, ainda consegue balbuciar outra pergunta:

- Deveras.....interessante. Outra área de interesse prende-se com o tratamento de doentes bastante feridos em algum membro. Como os trata neste caso?

- Infelizmente neste caso é preciso considerar abatê-los. Um trabalho bastante incómodo mas que alguém tem que fazer. A experiência diz-me que o melhor é dar um tiro entre os olhos. Assim o sofrimento é menor...

Entretanto, cortam a emissão. No dia seguinte aparece uma notícia no jornal da manhã. “Ontem, o Dr. Teófilo foi preso por admitir num directo que costumava matar doentes”

Ideia retirada de um episódio da série britânica “My Hero”.

Grande filme....ou n....

Numa paragem de autocarro algures na baixa.....o noxo heroi, todo boneko e pimpão, aguardava paxientemente a xegada do autocarro. Á medida k o tempo passava, iaxe a akumulando toda a especie de kriaturas junto do noxo heroi..... uma senhora idosa, dois dreads, uma miudinha (kuja a kara esxcedia largamente o limite de feiura imposto pla kamara na cidade de Lisboa) e um personagem ke o noxo heroi denominou por fanatiko religioso. Tudo akilo suscitou estranhesa aos olhos do noxo heroi, tal kolexao de serres humanos era deveras poko usual num ponto só, mal ele sabia o ke se iria paxar asseguir. Tudo dekorria kom normalidade a medida k o tempo passava, o noxo heroi enkostado a paragem, apreciava a cena.......o dreads komo se haveria de esperar falavam de gajas, kada cu ke viam era uma festa, o mais inkrivel e ke kada traseiro ke tnha a infelicidade de se kruzar kom os seus olhares levava, no entender deles, um elogio..........."KA GANDA CU CARALHO!!!!!!!!" gritava um, xokando a velhinha ke korava komo um tomate kada vex ke akeles seres pernunciavam uma palavra, a cena kontinuava, enkuanto um fazia os elogios o outro kontinuava fazendo uma tese sobre o axunto apreciado.........." O KE??? AKILO N E UM CU E UM MUNDO POR XPLORAR!!!! SE AKELA MERDA FOXE UMA TORRADA TNHA K A BARRAR KOM UM REMO!!!! EHEHEHEH!"a miudinha koitada limitavaxe a rir xtridentemente, kom as feixoes de um kavalo dava a xenxaxao ke a kavidade bokal dava para abrir uma garrafa de kokakola, nesta miscelanea de akonteciemntos o mais kalmo era o fanatiko religioso ke so dizia: " eu sabia....eu sabia....", o noxo heroi tb sabia....... k tais kriaturas deveriam konsultar um pesikologo....tirando e klaro a miudinha k precisava kom mais urgencia de um cirurgiao plastiko....e eis senao kuando.....um estrondo rasgou o ar.....kom a falta de mlhor palavra.......BADABUM!!!!! o furioso fluxo de gases foi xpelido urrando do cu peidante, era uma koisa sem paralelo, um peido de proporxoes holokaustikas, o noxo heroi voltoxe pa ver kem teria sido a besta k se eskexeu de meter uma rolha no cu ao sair de kasa....mas a unika koisa k viu foi um aglomerado de emoxoes.....o fanatiko religioso tao kalmo k estava xplodiu, komoxou a xitar maldixoes e a dizer: " ISTO E OBRA DO DEMONIU!!!!!!!", o noxo heroi tb konkordava k so poderia ter sido uma kriatura de otro mundo a kausar tamanho dano aos noxos ouvidos sem falar nos narizes....o dreads kom os seus QIs do tamanho de um amendoim so sabiam dizer: "KA GANDA PEIDO CARALHO!!!!! dizia um enkuanto o otro proklamava um numero infidavel de palavroes para deskrever o k os seus ouvidos tnham apanhado, a miudinha, kujas feixoes anteriormente deskrevi, mal konxeguia aguentarxe de pé de tanto rir, tnha agora os dentes de tal maneira a mostra ke parecia k ia matar alguem a dentada....a senhora idosa tava tao korada ke parexia k tnham tentado arrankarlhe a dentadura a xapada......perante tal xenario so uma palavra paxava na mente do noxo heroi......."fdx...." nisto... otro som rasga o ar...mt mais familiar e apasiguador para o noxo heroi.....era a busina do autokarro....o kondutor tava a espera ke akele grupo de seres entraxe na viatura....o noxo heroi entrou logo no autokarro seguido pelas otras kriaturas kom kal partilhava a paragem, kestionandoxe mais tarde kem teria sido o responsavel por ter largado tamanha bomba em plena baixa de Lisboa....kem seria o assassino de narizes? talvex nunka o saberemos...mas......

PS: A personagem denominado por "noxo heroi" e tao somente eu....Mr. Nobody....isto akontexeu msmo kando tava a espera do autokarro e klaro k eu exagerei e mt na karakterizaxao das pexoas ke tava a ver....lool

A triste realidade de algumas praias portuguesas (da Costa inclusivé, para meu enorme desgosto)

Um casal passeia-se à beira mar. Subitamente, uma bola bate com força na nuca do homem. Outro homem aproxima-se, gritando para trás:

- Foda-se, caralho da merda, cabrão do caralho, olha paonde xutas a merda da puta da bola!

Xuta a bola, para o seu colega, responsável pelo acidente mas a bola bate numa pequena menina de 4 anos que muito alegremente caminhava para ir ter com o seu pai, enquanto repetia: “Meda! Odase!”. A criança cai ao chão e começa a chorar. A sua mãe, notando o que acabara de acontecer apesar de ter estado 4 horas meio a dormir deitada na toalha, grita para o marido, que se encontrava junto à água: “Olha a míuda!”. O marido nem ouve, uma vez que, com 7 cervejas no buxo, decidira que, apesar de de estar bandeira vermelha e a praia não estar vigiada, aquele era o dia ideal para aprender a nadar. Voltando ao casal e ao homem:

- Xupa lá, ó velho.

Preparando-se para partir, não consegue deixar de notar que conhece o homem do casal de algum lado:

- Pera aí, axo ke te conheço do trabalho.

Fica quieto, reflectindo. O homem do casal, apesar de ainda aturdido, tenta ser simpático:

- Onde trabalha?

De repente, o homem lembra-se:

- És tu o dread da linha de sintra!

O homem do casal mostra-se confuso. O homem explica-se:

- Tão, na te lembras? Paí à 15 dias? Fui eu o gajo ke te catou, pá. Lembraste? Eu bem me parecia ke te conhecia do trabalho. Sou o gajo ke te deu a knifada na barriga! O ké keu te catei mesmo..... Ah, já sei! Foi o móbel Samsung e 50 mocas, mais a carteira. Olha, o móbel já marchou mas tá dificil de passar o teu BI a uns gajos keu conheço. Pá, deve ser do teu nome.. Anacleto! Ganda merda de nome! A puta da tua mãe devia tar cuma bezena kando tu nasceste....

Anacleto e a sua namorada perderam a cor nas faces. Enquanto isso, o homem, bastante divertido com a situação, chama o seu colega:

- Ó Coninhas! Mete o teu cu gordo aqui keu kero ke tu vejas estes gajos.

O Coninhas, que deixara de dar toques com a bola à 2 minutos, estando agora a falar com a míudita de 4 anos e a ajudá-la a levantar-se, aproxima-se:

- Ke foi, cabrão da merda?

- Lembraste dakele gajo a kem eu dei uma knifada. Foi este o gajo! Não acreditavas, tão olha lá gora.

Aponta para a barriga do Anacleto, onde se pode ver uma enorme cicatriz, ainda a sarar e com os pontos por retirar:

- Vês!! Tá lá, logo eu na tava a mentir! Gora, xumaballs!!

O Coninhas não parece interessado no seu colega. Em vez disso olha para a namorada do Anacleto e pergunta:

- Oi! Como te chamas? Nunca te tinha visto por aki...

A namorada balbucia o seu nome com medo das consequências da sua não cooperação:

- Ana

- Nome muito bonito.. E o ke faz uma gaja komo tu kom um gajo feio como a puta komo este?

Antes que Ana consiga responder, o homem interrompe-a:

- Foda-se, Coninhas! O kéke eu já tinha dito! Nada de levar trabalho pa férias, pá! Diz-me lá, vês-me a catar? Não, pois não, então deixa a merda da tua pila dentro das calças por um dia! Foda-se!

Dirige-se agora ao casal:

- Xupem lá o coninhas, mas o gajo vive pa violar e não consegue pensar noutra koisa..

O Coninhas interrompe-o:

- É mentira! Sabes bê keu andou a tirar o mestado em pedófilia.

Com um ar de gozo acrescenta:

- Ando a treinar kos meus putos!

Os dois colegas riem-se sonoramente, perante o olhar assustado do casal.

- Bê, tamos no baza. Fodam muito e, Anacleto, já sabes, pá semana à mesma hora! É bom ke apareças keu sei onde tu moras!

Os dois colegas afastam-se enquanto riem animadamente. Ana finalmente opta por desmaiar, em vez de vomitar, enquanto Anacleto deixa de controlar as suas necessidades fisiológicas.