A triste realidade de algumas praias portuguesas (da Costa inclusivé, para meu enorme desgosto)

Um casal passeia-se à beira mar. Subitamente, uma bola bate com força na nuca do homem. Outro homem aproxima-se, gritando para trás:

- Foda-se, caralho da merda, cabrão do caralho, olha paonde xutas a merda da puta da bola!

Xuta a bola, para o seu colega, responsável pelo acidente mas a bola bate numa pequena menina de 4 anos que muito alegremente caminhava para ir ter com o seu pai, enquanto repetia: “Meda! Odase!”. A criança cai ao chão e começa a chorar. A sua mãe, notando o que acabara de acontecer apesar de ter estado 4 horas meio a dormir deitada na toalha, grita para o marido, que se encontrava junto à água: “Olha a míuda!”. O marido nem ouve, uma vez que, com 7 cervejas no buxo, decidira que, apesar de de estar bandeira vermelha e a praia não estar vigiada, aquele era o dia ideal para aprender a nadar. Voltando ao casal e ao homem:

- Xupa lá, ó velho.

Preparando-se para partir, não consegue deixar de notar que conhece o homem do casal de algum lado:

- Pera aí, axo ke te conheço do trabalho.

Fica quieto, reflectindo. O homem do casal, apesar de ainda aturdido, tenta ser simpático:

- Onde trabalha?

De repente, o homem lembra-se:

- És tu o dread da linha de sintra!

O homem do casal mostra-se confuso. O homem explica-se:

- Tão, na te lembras? Paí à 15 dias? Fui eu o gajo ke te catou, pá. Lembraste? Eu bem me parecia ke te conhecia do trabalho. Sou o gajo ke te deu a knifada na barriga! O ké keu te catei mesmo..... Ah, já sei! Foi o móbel Samsung e 50 mocas, mais a carteira. Olha, o móbel já marchou mas tá dificil de passar o teu BI a uns gajos keu conheço. Pá, deve ser do teu nome.. Anacleto! Ganda merda de nome! A puta da tua mãe devia tar cuma bezena kando tu nasceste....

Anacleto e a sua namorada perderam a cor nas faces. Enquanto isso, o homem, bastante divertido com a situação, chama o seu colega:

- Ó Coninhas! Mete o teu cu gordo aqui keu kero ke tu vejas estes gajos.

O Coninhas, que deixara de dar toques com a bola à 2 minutos, estando agora a falar com a míudita de 4 anos e a ajudá-la a levantar-se, aproxima-se:

- Ke foi, cabrão da merda?

- Lembraste dakele gajo a kem eu dei uma knifada. Foi este o gajo! Não acreditavas, tão olha lá gora.

Aponta para a barriga do Anacleto, onde se pode ver uma enorme cicatriz, ainda a sarar e com os pontos por retirar:

- Vês!! Tá lá, logo eu na tava a mentir! Gora, xumaballs!!

O Coninhas não parece interessado no seu colega. Em vez disso olha para a namorada do Anacleto e pergunta:

- Oi! Como te chamas? Nunca te tinha visto por aki...

A namorada balbucia o seu nome com medo das consequências da sua não cooperação:

- Ana

- Nome muito bonito.. E o ke faz uma gaja komo tu kom um gajo feio como a puta komo este?

Antes que Ana consiga responder, o homem interrompe-a:

- Foda-se, Coninhas! O kéke eu já tinha dito! Nada de levar trabalho pa férias, pá! Diz-me lá, vês-me a catar? Não, pois não, então deixa a merda da tua pila dentro das calças por um dia! Foda-se!

Dirige-se agora ao casal:

- Xupem lá o coninhas, mas o gajo vive pa violar e não consegue pensar noutra koisa..

O Coninhas interrompe-o:

- É mentira! Sabes bê keu andou a tirar o mestado em pedófilia.

Com um ar de gozo acrescenta:

- Ando a treinar kos meus putos!

Os dois colegas riem-se sonoramente, perante o olhar assustado do casal.

- Bê, tamos no baza. Fodam muito e, Anacleto, já sabes, pá semana à mesma hora! É bom ke apareças keu sei onde tu moras!

Os dois colegas afastam-se enquanto riem animadamente. Ana finalmente opta por desmaiar, em vez de vomitar, enquanto Anacleto deixa de controlar as suas necessidades fisiológicas.