Aqueous Transmission dos Incubus

Como avaliar este post... Não sei.
Apenas sei que é a coisa mais importante que já meti no blog.
A casca de pedra rachou durante um segundo e a efêmera liberdade deu apenas para este momento de partilha.
Seguem-se as lyrics:

"I’m floating down a river
Oars freed from their homes long ago
Lying face up on the floor
Of my vessel
I marvel at the stars
And feel my heart overflow

Further down the river

Two weeks without my lover
I’m in this boat alone
Floating down a river named emotion
Will I make it back to shore?
Or drift into the unknown

Further down the river

I’m building an antenna
Transmissions will be sent
When I am through
Maybe we can meet again
Further down the river
And share what we both discovered
Then revel in the view

Further down the river

I’m floating down a river"

Filmes e TV

Bacano, bacano era:

1. No final dos romances, um dos amantes mandar a outra pessoa para o catano e enveredar pelo estudo prático de orgias a 7;
2. Haver um reality show de obesos;
3. Nos filmes de acção, o crazy mother fucker ser derrotado com um polegar no olho e depois espancado até à morte com um dildo roxo;
4. Nos programas de fidelidade apanharem o gajo em sado-masuquismo com um travesti;
5. No final do filme de terror, a perseguida apaixonar-se pelo assassino, casarem e viverem felizes para sempre;
6. Haver uma anedota contada de forma profissional pelo anchor man entre notícias de mortes (é verdade que 450 pessoas morreram no Zimbabwe mas não quero que isso afecte o meu dia);
7. Nos filmes de fantasia, ser tudo fisicamente possível;
8. Haver algum programa decente nos três canais;
9. Nos filmes de guerra conseguir perceber quem é que deu o tiro e aonde (vê-se os gajos sempre pelo ar mas nunca conseguimos perceber donde foram mortos. Os gajos podem não saber mas eu só tou a ver o filme, não tou lá);
10. Pararem com os CSI e com as milhentas imitações que existem (não tarda, fazem o CSI África porque já mataram todos os americanos nas 404795 temporadas que existiram);
11. Nos filmes de acção, haver porrada a sério e sem aqueles ruídos desadequados aquando os socos (metam o Stallone nisso para ver se é desta que ele pára com os Rockys e Rambos);
12. Fazerem uma série para jovens em que os pais não têm que andar em fodinhas para tornar aquilo menos merdoso;
13. Melhorarem os argumentos nos filmes porno (há quem queira simpatizar com as personagens, compreendendo os sentimentos que levam a uma orgia numa rua movimentada);
14. Acabarem com os pequenos almoços elaborados em casas de família de baixo rendimento nas novelas portuguesas (vocês ficam 30 minutos a comer de manhã com os vossos paizinhos com suminho fresco na mesa mas nenhuma empregada para o espremer?);
15. Proíbirem os putos de entrarem em filmes para maiores de 12 anos (se o puto vai ao colo e ainda não sabe andar, se calhar é porque ainda não tem 12 anos...);
16. Acabarem com as novelas (vá lá, ao menos com os Morangos com Açucar...);
17. Pararem de fazer filmes com gajas boas a lutar pois isso não chega (mesmo que mudem de cabelo a meio da luta...);
18. Acabarem com a merda do “Eu não sei mais do que um puto de 10 anos” (ta bém, eu não sei a pretérito indicativo de foder mas quero ver-te a responder às merdas que aprendi agora... Tá mas é caladinho que ainda tens que comer muito arroz. E eu não vou comprar a prenda XPTO porque o sobrinho da irmã da tua tia também tem!!);
19. Não traduzirem filmes para português que não são animados (os putos que aprendam inglês que não lhes faz mal nenhum);
20. Pararem com os programas que treinam cantores (foda-se! De quantos mais precisamos? Deviamos era criar programas que treinam construtores civis. Eu via!)

Urina humana

Vivemos numa sociedade do conhecimento pelo que devemos interessar-nos por tudo. Está na altura de subirmos os padrões e aprendermos mais. O wikipédia é o que precisamos para aprofundar o conhecimento!

Ocasionalmente introduzirei posts que são copy-paste de definições wiki. Começo com a tão misteriosa urina. Para mais tarde virá uma discussão filosofica sobre o acto de urinar na praça pública. Por enquanto, deixo aqui a definição de urina. De se notar que no originar existe uma fotografia do definido para que não seja confundido com uma bebida (o wikipédia pensa no nosso bem-estar). Tomei a liberdade de highlightar as partes mais importantes.

E você? Já mediu a sua urina hoje?

"A urina humana, assim como a urina de outros animais, é composta principalmente água (96%, em média), mas contém também ureia, ácido úrico, sal e outras substâncias, sendo expelida duranto o ato de urinar. O volume, a acidez e a concentração de sais na urina são regulados por hormonas, entre as quais a hormona antidiurética e a aldosterona, sendo que estas hormonas atuam nos rins para garantir que a água, os sais e o equilíbrio ácido-base (acidez ou alcalinidade do sangue e do fluído intersticial) do organismo se mantenham dentro de estreitos limites. A presença na urina de açúcar, albumina, pigmentos biliares ou quantidades anormais de algumas substâncias, incluindo os constituintes habituais, é indicadora de doenças. A urina é normalmente estéril quando é expelida e tem apenas um vago odor. O cheiro desagradável de urina deteriorada deve-se à ação de bactérias que provocam a libertação de amoníaco.
Um adulto saudável pode produzir entre 0,5 e 2L de urina por dia. O volume mínimo de urina necessário para remover do organismo todos os produtos residuais é de cerca de 0,5 L; todo o volume produzido acima deste consiste em excesso de água. Uma grande ingestão de líquidos aumenta a quantidade de urina produzida; uma grande perda de líquido através da transpiração, vómitos ou diarreia conduz à sua produção diminuída.

Alterações da urina
A urina pode ser produzida em quantidades anormais ou ter um aspecto ou composição anormais.

Volume anormal
Num adulto, uma produção diária de urina superior a 2,5 L é invulgar, a menos que o indivíduo beba líquidos em excesso ou sofra de alguma doença (ex:poliúria).
Pode haver uma produção anormalmente reduzida de urina - menos de 0,4 L - em casos de desidratação grave ou de insuficiência renal aguda. Esta situação pode também ocorrer quando os rins não recebem o seu abastecimento normal de sangue em virtude de situações como insuficiência cardíaca, choque ou doença hepática em fase avançada.
A falta de produção de urina pelos rins (anúria) pode dever-se a lesões graves nos rins. Todavia, o impedimento à passagem da urina contida na bexiga deve-se, mais frequentemente, a uma obstrução na parte inferior do trato urinário em resultado de um tumor na próstata, de cálculos encravados na uretra ou da hipertrofia da próstata, e, nesse caso, trata-se de uma situação de retenção urinária em que a produção de urina é efectivamente normal, e não de uma anúria.

Aspecto anormal
A urina turva pode dever-se a uma infecção do tracto urinário e, nesse caso, tem um cheiro fétido. Os cálculos do tracto urinário podem também originar uma urina turva, mas não necessariamente infectada. A urina turva é resultado da presença de determinados sais, como fosfatos. Em casos raros, pode aparecer linfa misturada com a urina, o que lhe confere um aspecto leitoso.
Quando ligeira, a hematúria (presença de sangue na urina) dá à urina um aspecto escurecido. Quando a quantidade de sangue na urina aumenta, esta torna-se avermelhada e pode conter coágulos. Contudo, a urina avermelhada não é apenas provocada pela presença de sangue. Alguns corantes alimentares podem ser expelidos pela urina e existe uma grande variedade de fármacos que podem alterar-lhe a cor (por exemplo, a rifampicina e a dipirona pode torna-la alaranjada). Também as pessoas que comem beterraba podem ficar com a urina avermelhada. Em alguns doentes com porfíria, a urina torna-se avermelhada quando deixada em repouso; em pessoas com icterícia, a urina é castanha ou alaranjada. A urina com espuma, principalmente se esta persiste depois de ter sido agitada, pode conter excesso de proteínas.

Composição anormal
Na diabetes mellitus, o excesso de glicose no sangue passa para a urina, causando glicosúria. Na glomerulonefrite e na síndrome nefrótica, pode registar-se um excesso de protéina na urina (situação designada por proteinúria). No caso de insuficiência renal, a quantidade total de produtos residuais na urina (como ureia) é reduzida. Outras alterações renais, como a síndrome de Fanconi e a acidose tubular renal, podem tornar a urina demasiadamente ácida ou excessivamente alcalina ou fazer com que contenha aminoácidos, fosfatos, sal ou água em excesso.

Análise de urina
A vulgarmente conhecida, análise à urina, consiste num conjunto de exames feitos na urina de um doente que incluem a avaliação das características físicas da urina (cor, concentração, turvação), a observação ao microscópio e determinações químicas. Esta pode verificar se a função renal se encontra normal ou detectar alterações no aparelho urinário ou noutros sistemas.
O exame ao microscópio pode revelar hematúria, o que indica alterações nos glomérulos (unidades de filtragem dos rins) ou uma doença dos andares superiores ou inferiores do aparelho urinário. Este pode ainda revelar rolhões de proteínas e células renais, chamados cilindros, em qualquer dos vários tipos de doenças renais; pus ou bactérias quando há uma infecção do tracto urinário; cristais, que indicam a possibilidade de um erro congénito do metabolismo ou susceptibilidade à formação de cálculos do tracto urinário, e ovos de esquistossoma na doença parasitária chamada bilharzíase, ou esquistossomíase.
Se uma simples gota de urina recém-colhida for espalhada em camada fina sobre a superfície de uma gelatina nutriente e incubada na estufa, qualquer bactéria se multiplicará e formará colónias. A aparência dessas colónias sob exame microscópico irá permitir ao microbiologista a identificação do organismo causador da infecção no trato urinário.
Existe uma grande variedade de tiras de teste para se medirem de uma forma rápida e simples determinadas substâncias, como a glucose na urina (um nível alto indicia que o doente sofre de diabetes mellitus). Procuram-se ainda outras substâncias, tais como sangue, proteínas, bilirrubina, etc. Devem ainda determinar-se a acidez e a concentração urinárias. Estes exames baseiam-se numa simples mudança de cor na tira de papel (com reagentes), que, quando mergulhada na urina, sofreu reacções que lhe vão alterar a cor."

Regulamento Interno

Nunca me deixa de surpreender a imensa disparidade que se tem vindo a acentuar em relação ao aspecto fisico do blog, o seu layout, e ao conteúdo do mesmo... agrada-me. É uma salsifrada de merda de proporções épicas e com pitadas de homossexualismo aqui e ali... mais uma vez... agrada-me... muito:P. Estou a fazer este pequeno parêntsis antes de iniciar o tema nuclear deste post, tão somente para anunciar a todos os tugaholiquianos que o Mr. Nobody vai voltar em força... ou como diria o Camões: a rasgar cus! Sim, a tão esperada vinda vai mesmo acontecer... após imensas cartas de manetas, prostitutas vietnamitas, anões paraplégicos, pelo presidente sindical do PCQIITA (Pessoas Com QI Inferior à Temperatura Ambiente) da serra de Murranhonha, eu disse... Sim! Ainda não é agora que vou voltar... mas como se da salvação se tratásse, fui sobornado com um stock vitalício de Cerelac e com a promessa SOLENE de que o Paulo Bento iria cortar o cabelo! Assim, não podia recusar a retoma das rédeas da parvidade ao lado destes ilustres colegas=). E agora, sem demora, o post...


Regulamento Interno

Comunicado a todos os funcionários com relação a faltas.

DOENÇA
Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.

MORTE NA FAMÌLIA
Não tem desculpa. Pelo morto não se pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para o final da tarde, a firma deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se tiver o trabalho pronto...).

MORTE PRÒPRIA
Aqui pode contar coma nossa compreensão SE:
a) informar duas semanas antes do acontecimento, para nós arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho;
b) telefonar até às 8:00 horas da manhã para dizer que morreu de noite;
c) enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a causa da morte (senão serão descontados dias de férias)

OPERAÇÕES
Operações aos nossos trabalhadores são proibidas, pois nós os contratamos como eles eram. A tiragem ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.

BODAS DE PRATA/OURO
Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se estiver casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.

ANIVERSÁRIO
O facto de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia!

NASCIMENTO DE UM FILHO
Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu). E, além disso, você já teve o seu divertimento.


PS: Este texto foi-me passado pelos meus patrões durante o serviço, assim parece já é um texto conhecido, mas ainda assim acho que valeu a pena ter sido aqui postado... até porque ninguém vem cá ler nada por isso:D

Soilwork - Distortion Sleep

Simplesmente uma das melhores bandas de sempre, e tenham atenção á letra ;)

Always livin life

If someone is forgotten
It means one did what was needed.
What was asked from him
By life.

If someone is forgotten
There is no unfinished business.
Everything that should be given
Was given,
Everything that should be said
Was said

One should remember the actions and words
And if one is lucky
Even who did them.
But that really doesn’t matter.
It's shelfish to think
That anyone should think about us.
You see, thinking about us is like thinking about dust...

Great times were passed by,
Horrible ordeals were managed
With that one person.
But one will only be missed
If the job was not well done.
The job of living.

One has a message to pass on
To every person one meets.
Only if that doesn’t happen,
Will that person be missed.

More experiences must then be shared.
More time must be passed together.
If you find your lover, a lifetime must be shared.
And only afterwards will your lover be forgotten…

Now, with a new year beginning,
Think about how many people you connected with.
If you think you did a good job,
Be ashamed or at least worried.
Because every year you must improve.

Think about how many you miss.
And keep “nagging” them until everything is said and done.
Then forget them, be forgotten and move on.

However, never forget:
YOUR JOB IS THE BEST IN THE WORLD!!!