Darkness strikes back

Um casal num quarto ás escuras:

- OH! Si carinho! Mi gusta!
- Mas ainda nem começaste!
(...)
- Pera aí... Acho que já acertei.
- Mas eu ainda não cheguei à cama!
(...)
- Sim! Sim! tu estás lá!!
- Mas eu estou deste lado!
- Então quem é que está aqui?
- Cátia Vanessa?
- Não. Miquelina.
- Ups! Então é engano.
(...)
- OH, si! Es mui precioso!
- Querido, ainda não acertaste...

Moral da história: acendam a merda de uma luz!!!

(Ideia estúpida retirada da nova série badalhoca "O Quadrado das Bermudas". Os otários andem aí... Agora só falta ver se têm potencial)

Quotidiano

Tive a olhar, assim por alto, pós posts que escrevi neste blog. Ganda merda!! Notei que isto tava a ficar muito depressivo e merdas e tal, pelo que a partir de agora já não escrevo enquanto tenho que me mutilar. Inda fui a tempo de tirar a ultima merda que escrevi e inda pensei em tirar o resto mas, prontos, é preciso haver sustânça no blog, senão fica mt despido. (ó anonymous, apesar de me teres chamado à atenção, vai pó caralho! Ao menos eu não ando a guardar as cenouras do coelho da Páscoa no cu!! lol). Mas agora já tou livre (ao menos por uma semana), logo voltei à minha habitual estupidez.
Tendo isso em conta e como a semana passa rapidamente, apresento o que tenho planeado para fazer:

• Vou comprar um pato. Sim, um pato. Tenciono torná-lo no mítico Le Quack, personagem conhecidíssima do Courage, the Cowardly Dog. Pós energumenos que não têm tevê cabo e nunca tiveram infância (que é sinónimo de Cartoon Network), basicamente vou ensiná-lo a falar francês e a roubar jóias preciosas. Se o cabrão não aprender numa semana, faço arroz de pato;
• Vou tirar a cera dos meus ouvidos. Quer que se dizer, vou tentar. Trata-se de uma metróple desenvolvidíssima ameaçada por uma cotonete, logo é prevísivel a existência de retaliação. De qualquer das formas, para que a perda não seja total, tenciono colocar a cera num frasquinho e ir para a feira da Ladra vender velinhas;
• Matarei o Calimero. Foda-se! O camandro já vai ao cu à abelha Maia à 20 anos! Tem que dar a vez!
• Gravarei 4 documentários em 4 videos distintos: bibliotecárias ninfomaníacas e os livros que as excitam; a verdade por detrás das lutas de mulheres na lama; arte ou striptease? – uma questão de ponto de vista; e universitárias que posam para a Playboy. Tratam-se de documentários educacionais e, como é óbvio, é desta forma que eu os encaro.........pois....... (para mais informações consultar a página 24 d’“O Regresso da Iguana Solitária” dos Fox Trot);
• Violarei a minha vizinha e metê-la-ei na minha arca frigorifíca. Ainda não tenho este plano bem delineado pois ainda não sei se hei-de violar a vizinha de cima ou a de baixo. Talvez vá à de cima pois é mais pequenina e assim cabe na arca (é que a minha arca é daquelas verticais com muitas gavetas pelo que não tem muito espaço). Assim, a senhora dona Pulquéria de 96 anos que fique atenta pois vai ter uma grande surpresa esta semana. Ainda estou a pensar fazê-la comer um penso higiénico num croissant (daqueles do Via Veneza que o pessoal de Benfica bem conhece) mas como já deve estar na menopausa, seria mais apropriado uma daquelas fraldas Tena Lady, para perdas de urina.

E prontos! Vai ser esta a minha semana.

Ainda há grandes porcos...

Está provado cientificamente que:

Se uma pessoa gritasse durante, 8 anos, 7 meses e 6 dias, teria produzido energia suficiente para paquecer uma chávena de café ( N sei se vale a pena tentar...)

O oragasmo de um porco dura 30 minutos ( 0_0!!! )

Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por hora (Ainda estou a pensar no porco...porra! 30 minutos...?!)

Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome... (Cabrão do porco!!! que inveja...)

Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia...(Prefito ser porco, qualidade antes de quantidade!)

As borboletas saboream as suas próprias patas (É algo k sempre quis fazer....Que sa foda o porco!!! lool)

O elefante é o único animal que não pode saltar ( fodasse mas 30 minutos é um abuso...)

Os olhos de uma avestruz são maiores k o seu cérebro (Conheço gente assim...)

As estrelas do mar não têm cérebro (Também conheço gente assim...)

Os ursos polares são surdos (Os porcos são cor-de-rosa...)

Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexo por prazer (Juntar um porco com um golfinho......30 minutos! Era um fenómeno!!!)

Depois desta aula sobre curiosidades ciêntificas, espero que se sintam orgulhosos quando uma mulher vos disser: "Seu porco!"

Calamidades...

Dor, angustia, sofrimento, Zé Cabra, doença, morte, guerra, D'zrt, escassez, carencia, desespero, PSD, opressao, temor, afliçao, G. W. Bush, ódio, inveja, ciume, Vaticano, fome, mágoa, Morangos kom Açucar....... k posso eu dizer..... há koisas k n deviam existir...;P

4 rodas

Certos dias uma pessoa tem vontade de ajabardalhar. Cenas como bater com a testa no teclado, gritar em plenos pulmões na Baixa "Os carros têm 4 rodas!!" ou ficar durante um quarto de hora a olhar para uma parede a rir-se estupidamente são exemplos deste ajabardalhamento. Pessoalmente, prefiro ajabardalhar escrevendo cenas extremamente estúpidas neste blog. Assim, antes de mais proponho que os leitores descasquem bananas com os seus rabos enquanto gritam "Eu sou a rainha da noite!". Em seguida proponho que observem a evolução das claques de futebol desde a Idade Média até aos dias de hoje.
Tudo começou com as cerimónias associadas aos enforcamentos. Nessa altura, membros do povo reuniam-se na praça pública e, enquanto atiravam fruta podre, entoavam "Vais morrer! Porque ninguém pára o carrasco, óeo!" (o oéo é uma tentativa fútil de vos fazer lembrar o grito associado ao Glorioso). Enquanto isso, a pessoa que vai ser enforcada, e única apoiante de si própria, berra histéricamente: "Só eu sei....porque não fico em casa!". Com é óbvio, o carrasco ganhava sempre. Os cânticos reflectem esta relação entre vencedor/perdedor...
Podemos pensar que a partir daí, todo o conceito de claque se desenvolveu em torno do desporto. No entanto, isso não é bem assim.
As vaias aos árbitros surgiram quando se criou a Assembleia da Républica. As claques, agora com lugar nas bancadas, inventaram os insultos destinados aos árbitros: "És uma bela merdola! Deves ter sido bem pago, deves!!". O desenvolvimento deste conceito surgiu em palestras sobre a cegueira nocturna em motorizadas de 6 rodas, onde nasceu o famoso insulto aos fiscais de linha: "Tás cego pa caralho!".
Por fim, recentemente, verificou-se um aparecimento das claques na área da sáude, nomeadamente na associação de protecção dos proxenetas de Portugal, na qual surgiu o conceito de "Vamos fazer a onda, pessoal!!"; e na área de entretenimento, mormente nos concertos pop/rock, onde ficou marcada a introdução do arremesso de objectos cortantes para o campo.
Tendo isto em conta, é importante referir que os carros realmente têm 4 rodas e que o Benfica vai ganhar este campeonato! BENFICCCCCCAAAAAAA!!!

My World

Every time I wake up
My world collapses
And the same old reality
Complex as always
Jumps on to my shoulders

So I get back.
Back to sleep
Back to my world
Where everything's simple
And everyone's there

All things are crystal clear
Like the water from the sea.
In fact, I can feel it now
All around me
Welcoming me home

On the beach lies all my problems
So I walk towards the sea.
With no cares at all
I meet the world
And we go towards happiness

It's as simple as that
In my world no one runs
Cause nothing disappears
Time is always there
Life is always there!

Working

What's happening?
Life is passing by!
And I, like a complete asshole
Just keep waving my hand
Saying goodbye
At least I'm learning about life
Pity I can't actually live it...

Oh, well! What can I do?

A arte do insulto

Considero-me uma pessoa com muita experiência nesta nobre arte do insulto. Todos os dias, desde há muito anos, fui insultado por outrém ou mesmo por mim próprio (à falta de alguém melhor para o fazer...). Tenho estado, portanto, atento à evolução do insulto. E é por isso que com muito pesar tenho que admitir que a qualidade dos insultos tem vindo a diminuir de uma forma bastante alarmante.
Antigamente, no meu tempo, qualquer pessoa era insultada com requintes elegantes de malvadez. Peguemos num exemplo: “A tua existência faz-me questionar o sentido da vida”; “Porquê?”; “Porque vives no mesmo mundo que o meu”; “Tens algum problema com isso?”; “Sim, a tua respiração incomoda-me”. Actualmente, se o insultado utilizasse as mesmas falas teríamos qualquer coisa do estilo: “Tu és mesmo um ganda boi!”; “Porquê?”; “Porque tens um belo par de cornos!”; “Tens algum problema com isso?”; “Errrrrrr, não gosto de te ouvir a fazer muu?”. Muitas vezes o último insulto não se chega a verificar. O insultado, completamente desarmado pela falta de imaginação limita-se a afastar-se ocultando lágrimas ou a impedir que esta conversa continue, mudando subitamente de assunto ou gritando histéricamente “lálálálá...”. Pois é. Chegámos ao ponto em que o insultado insulta o insultador.
Uma prova de que se está em crise reside no facto de existirem serviços que enviam insultos por SMS (para quem tem TV Cabo, o anúncio aparece na Sic Radical). E o que é pior é que os insultos destinam-se à mãe do insultado e não ao próprio (“a tua mãe é tão feia que quando vai ao banco desligam as câmaras de vigilância”). Quando algum insultador chega ao ponto de ter que se focar em algum membro da família do insultado, então é porque deveras chegou ao desespero. Certamente até a mulher mais boa do mundo inteiro terá algum traço característico na cara que possibilite um insulto de meia hora (para quem não sabe, a cara é aquilo que está acima das mamas). Então porquê insultar a mãe? Pessoalmente, o único insulto que faria envolvendo a mãe do insultado seria: “Tu és o pior erro da tua mãe e olha que ela foi prostituta durante 5 anos. Por falar nisso, já encontraste o teu pai?”. Mas aí surge outro problema.
Os insultados actuais já nem tem capacidade para compreender um insulto que envolva mais do que quatro palavras. Simplesmente ficam em silêncio, não por desprezo, mas sim porque são estúpidos que nem uma porta. É preciso, por isso, utilizar gestos para completar o insulto por forma a que todos o compreendam. Um exemplo seria: “Tapa-me esse cu!” enquanto o insultador aponta com o indicador da mão direita para a cara do insultado. 3 palavras, 1 gesto e mesmo assim suficiente.
Por sua vez, o insultado poderá aplicar uma resposta-tipo que anula a força do insulto. Foram muitos os génios que desenvolveram esse tipo de resposta mas hoje em dia só alguns ainda estão no activo. Temos, a título de exemplo, o “Ou não”, desenvolvido por um grão-mestre que lecciona actualmente no ISCTE. A um nível superior, o insultado nem tem que responder ao insulto: pode limitar-se a demonstrar o seu desprezo pelo insultador e ignorar a sua existência. A técnica do silêncio, quando bem aplicada, é, sem sombra de dúvidas, a mais devastadora nesta arte do insulto.
Por todas estas razões, é inovidável a necessidade de uma maior atenção a esta arte. Convém não esquecer que, à medida que me vou tornando num melhor insultador, o Apocalipse aproxima-se a passos largos do presente. Mas a chama da esperança ainda arde no Técnico! Guiai estas crianças que elas não sabem o que dizem! Salvai-nos desta miséria insultuosa! Insultai!!

Dores Profundas

Existem certas e determinadas coisas que um homem não deseja ouvir a meio de uma relação sexual (cópula) com uma mulher. Decerto que alguns dos homens que estão a ler isto já conhecem algumas dessas afirmações (vai-se lá saber como...). Se algumas destas coisas vos acontecerem já sabem que algo não está a correr lá muito bem...

1. “Querido, isso é o umbigo.”
2. “Quando acabares não me acordes.”
3. “Branco. É isso. Vou pintar o tecto de branco.”
4. “Hoje vi a tua mulher no supermercado.”
5. “ Chama-me Paulão!”
6. “Mete-te um pouco mais para a esquerda para eu poder ver televisão.”
7. “Tão? Será que vou ter que te desenhar um mapa?”
8. “Só por causa disso vão ser mais três contos e quinhentos”
9. “Não achas que devias ligar à tua mãe?”
10. “Porra! És mesmo uma merda!”

Passarinhos, vacas e felinos...

Um passarinho decidiu um dia voar para alem do seu habitual territorio de caça e de defekaçao, com o fim de konhecer novos horizontes. Ao voar em direçao ao Norte, deparou-se kom temperaturas mais baixas, fazendo axim kom k as suas azas kongelassem resultando numa aparatosa keda. Ao retomar os sentidos, o passarinho tentou levantar-se, mas viu k tal era impossivel pk a sua pata estava aleijada. Uma vaca k pastava perto dele decidiu parar de ruminar para antender as suas necessidades fisiologikas, afastou a cauda do olho rectal, e obrou em cima do passarinho. Nesta situaçao o passarinho entrou em paniko, pk embora a proteçao do "kastelo" fizexe kom k as suas azas deskogelassem, tb tornava impossivel ao passarinho sair dali, em breve ele morreria sufokado se alguem n o ajudasse. Poko depois ele começou a ouvir um barulho kada vex mais nitido, parecia k alguem estava a eskavar o cócó para o libertar. O passarinho fikou bem mais aliviado ao saber k alguem o iria libertar. Depois de mt barulho, ele finalmente konxeguia ver mais luz por entre akela cortina de fezes, mas kal n foi o seu xpanto, kando ele viu kem o tnha libertado.......um gato, o pobre animal viu alguma koisa a cair ali perto e decidiu ver o k tnha sido. Inda nem o passarinho tnha bem assimilado o k estava a ver, o gato fex o k klker gato faria...comeu-o ( se bem k este gato era mt badalhoko, considerando k o bixo tava koberto de merda....) e foi feliz e kontente a sua vida kom a buxa cheia.

Moral da história: Nem td a gente k kaga em ti é tua inimiga e nem td a gente k te tira da merda é tua amiga, por ixo enkuanto tas na merda.....ta calado e calate!!!;P

A bacia oblonga para lavar as partes inferiores do tronco

Nm nmxdfjkflkg,,ikdfmu, b4,3f v 7 bnzw, , …x (trisomia 21).
Pois é................pôs é.............cá estamos, hein?..............o céu é azul e tal..............esta merda tá pública e tal...............pôs é.......................pôs é.
A modos que agora neste presente momento em k nos enkontramos hj, já mais dois ou três palhaços e um macaco vão puder olhar pa isto kando não tiverem um cu para fazer ou os canais porno codoficados. Deveras que os melhores comments serão do macaco pois só ele tem o nivel di inteligencí para pensar (dissé-mo-lo, ápos muita reflexão, inconscientemente). E já agora os dedos opuniveis também ajudam (dos pés, claro está). Prosseguindo a nossa apresentação, ou como o Camões dizia, depois desta merda, restam-nos os palhaços.............pois........n é.......... Para aqueles ke dizem ke isto é muito escuro e tem muitas letras, só têm ke acender a luz e aprender a ler. Para aqueles que kerem escrever comments, e dizer ke isto é uma grande merda e afins, aconselho-vos a ligarem o monitor para pararem de ver o vosso reflexo (e acender a luz também ajuda- o teclado é ségundáriú). E finalemente, akeles ke axam ke são extremamente estúpidos e ligeiramente roçando o parvo a um nivel primário, e kerem escrever aki, benvindos. Só têm ke demonstrar ke são capazes de passar isso para um texto, enquanto coçam o cu e descobrem o sentido da vida. Por isso deixem um texto nos comments com o vosso mail se a gente não se conhecer (o ke é um bokado dificil com tantos posters afixados nas paredes a publicitarem o zoo de Lisboa) mais o vosso nome. Dizêmos vocês, mas se kalhar vai ser só paí um gajo ke se enganou na página kando procurava porno no google (é no google porque o sapo, como motor de busca, é muito gayzinho).

Enjoy, Mr. Nobody e hcg (os detentores do poder)

PS: Se kiserem ver ixto desde o prinxipio, vao a koluna do lado direito e optem por junhe e vejam de traz pa frente. (se n sabem ingles...olhem... 34mnsykd e5kta…U HIU YFIY OI Ugj7yp95 fodamxe!).

Rótulos...

De certeza k a maioria das kriaturas ja rexebeu mails de amigos a falar sobre isto, ou numa konverxa animada o axunto saltou a baila, mesmo axim, n poxo deixar de eskrever neste post o kanto o portugues pode ser estupido.....extou a falar das diverxas jardas k todos nós podemos enkontar em imenxos produtos k konxeguimos obter ou num supermercado, ou num kioxke, numa loja de electrodomestikos, etc....ora vejam...

Na embalagem de sabonete Dove: "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL" (Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo: "SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só sugestão! De repente o pessoal pode estar na onda de lambê-la, como se fosse um gelado...)

Num hotel que oferecia touca para o duche: "VÁLIDO PARA UMA CABEÇA" (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

No pudim do Mini Preço: "ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO" (Brilhante!!!)

Na embalagem da tábua de passar Rowenta: "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO" (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots: "NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" (Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol: "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA" (Ah bom! E eu que pensava que mudava a cor dos meus mamilos...)

Numa faca de cozinha: "IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO" (Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados?)

Numa fileira de luzes de Natal: "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR" (É bom saber para não as usarmos no ESPAÇO SIDERAL!)

Nos pacotes de amendoim da Matutano: "AVISO: CONTÉM AMENDOINS" (Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna: "NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS" (Sem comentários)

Wish I Had An Angel

I wish I had an angel
For one moment of love
I wish I had your angel tonight

Deep into a dying day
I took a step outside an innocent heart
Prepare to hate me fall when I may
This night will hurt you like never before

Old loves they die hard
Old lies they die harder

I wish I had an angel
For one moment of love
I wish I had your angel
Your Virgin Mary undone
I`m in love with my lust
Burning angelwings to dust
I wish I had your angel tonight

I`m going down so frail `n cruel
Drunken disguise changes all the rules

Old loves they die hard
Old lies they die harder

I wish I had an angel
For one moment of love
I wish I had your angel
Your Virgin Mary undone
I`m in love with my lust
Burning angelwings to dust
I wish I had your angel tonight

Greatest thrill
Not to kill
But to have the prize of the night
Hypocrite
Wannabe friend
13th disciple who betrayed me for nothing!

Last dance, first kiss
Your touch my bliss
Beauty always comes with dark thoughts

I wish I had an angel
For one moment of love
I wish I had your angel
Your Virgin Mary undone
I`m in love with my lust
Burning angelwings to dust
I wish I had your angel tonight

I wish i had an angel....


Nightwish

O k se passa kom o noxo país?!!!

Desde algum tempo para ka, tnho axistido a diverxas anormalidades na sociedade portuguesa tanto no ambito pexoal, social e ate msmo politiko.Venho por este meio partilharvos alguns desses msmos problemas k surgem kada vex mais nas mentes de inumeras kriaturas. Um dos problemas mais usuais kom k a maioria das kriaturas preokupadas kom o ambiente e o bem-estar komum tem, é por exemplo, a excessiva kuantidade de pelos k um ser humano normal possui....ker dizer.....sejamos senciveis....ta aki o people todo preokupado kom o korte de arvores na Amazonia, e de repente, aparexe uma animal komo o Toni Ramos k simplesmente anda por ai a explodir de testosterona, tipo....na Amazonia andam a destruir a floresta, e o homem konxegue ter 2 delas so na ponta do mamilo...ker dizer....na ha direito. Mas n e ele o uniko, andam por ai kriaturas k sao autentikos makakões, pexoas k têem uma kuantidade tal de pelugem k kando tomam banho akilo ganha borbôto, são autentikas karpetes....n pode ser! Mas kando eu falo de pelos, é a todos os niveis.... kriaturas kom um autentiko kasako de peles no nariz....sem falar nas koves k mts têem nos sovakos....esta situaxao n pode nem deve ser enkarada de animo leve!Pexoal.....sejam senciveis....rapem-me exa merda para o bem-estar do povo! Otro problema k saltou á vista de mtas das kriaturas portuguesas foi o facto de diverxos dirigentes de partidos, kando entrevistados em relaxao às autárkikas, parexia k xo tnham akordado nakele momento....”O k é k o senhor axa da klaxifikaxao do seu partido na autarkia de Coimbra?”( pergunta simples) “Olhe, exa pergunta é uma pergunta k pode, ou n, desenkadear reaxoes n mt positivas por parte do meu ou de otros partidos, tendo em konta k só faltam sair os resultados das cidades de Lisboa e Porto respectivamente....”(resposta estupida) isto n deve dar uma boa imagem do partido em k votamos....digo eu.....Finalmente, um dos problemas mais sérios da sociedade em k vivemos, e k infelixmente é uma realidade k kada vex mais se vem acentuando, tanto plo facto de vir nas notixias, komo plo facto de montes de amigas mnhas falrem dixo, é o problema de n meterem anões em filmes porno....já algum de voxes viu um anão num filme porno?( e n me venham kom akela treta k voxes n vêem nem nunka viram filmes porno!) algum de voxes, alguma vex, mudou po kanal 18 e viu um anão a tentar ir ao cu de uma gaja?epá....se existem filmes, existem pokos....n podemos ser perkonxeituosos só pk a gravidade foi mais generosa konnosko doke kom eles, na volta eles até têem um narso maior doke mts dos k andam por lá...n podemos ser invejosos, eles tb têem direito! Espero k kom este alerta, as kriaturas portuguesas tomem konsciencia dos verdadeiros problemas do noxo país.

Darkness

Darkness is falling
Light is fading away
I can see nothing
My body is sorrowful
My heart is shivering
I feel alone

Someone's creeping behind my shoulder
No one's there
Voices are whispered all around me
No one's there
My heart is crumbling
I AM alone

The answer for my prayers
Appears as an enlightened door
I walk towards it
I don't care if it's Life or Death
I just want to get out of this place
And get rid of this pain

Atrofiu...

Numa aulda de matematika levanteime sem tirar o cu da kadeira e perguntei ao meu profexor kal a razao de vivermos tendo em konta k 2+2=4. Ele ergueuxe xem nunka tirar as maos dos pes e dixeme k na realidade presente e n futura e provavelmente paxada 4 e tao somente uma justifakaxao k um simio usa, e k na verdade, n konkreta mas xim abstracta, o 4 era na realidade um grafiko kom uma parábola invertida k kontinha dados sobre o ying e yang, e estes kando atingiam o seu zénite fazia kom o k o nivel de pelugem num ser humano normal aumentáxe kulminando axim kom um forte e intenxo peido. Kompletamente axombrado pla poxibilidade de eu nunka ir a lua, a verdade atingiume komo se eu nao tivexe perxebido nd, mas o meu profexor sabia k mais cedo ou mais tarde e jamais nakele momento eu ia tirar uma catota de baixo da kadeira. Ao xegar a kasa pensei.......estou em kasa......kontinuei kom as mnhas actividades normais dentro dos parametros da fisika kuantika kom a ponta dos mamilos erectos tendo sempre em konta k o leite k iria beber, nao agora mas xim depois talvex amanha, vinha diretamente de galinhas kujas penas iam eskurexendo a medidade k os pintelhos de rinoceronte, k a mnha mae antes de morrer rekolheu, iam amarelando. Komo klker páxaro privado de sangue nos seus dentes, komexei a limpar o rabo abundantemente komo se uma komixao tivexe atingido a mnha kabexa e ponta da mnha pilinha tivexe ido pa dentro, axim, e sem mais nenhuma soluxao para o problema do akecimento global decidi beber agua da sanita e dizer merda kom grande intenxidade resultando axim neste post......

PS: Dklpem o atrofiu....mas ha dias em k preciso msmo de dizer algo inteligente;P

O esclarecimento da merda..

As convenções dos tempos, os hábitos tradicionais, as obrigações instituídas, enfim o manto civilizacional que vem acobertando a humanidade ao longo de milénios, constata-se, é hodiernamente um inevitável pesadelo quotidiano, espécie de carga constante que nos embaraça e muitas vezes nem no sono encontramos alívio.
Para o objectivo que verto, que é um tanto ao quanto delicado no que à considerada boa educação concerne - trata-se de um repulsivo-atractivo miasma - referirei que há um só país no mundo onde o maldito vocábulo sai e se usa "à laise": em França... "Tout les jours... Toujour's merde"... Merda por tudo, antes de tudo, acima de tudo e então só depois se limpa as evidentes excrecências que daí resultem ou sobrem.
Vamos à ficção, bem possível de conctretizar, tanto em cinema como em vida real. Se porventura chegasse a realizar um filme, creiam, adoptaria filmagens sobre três nítidas situações a decorrer ao mesmo tempo: partiria sobre o presente com constantes idas ao passado e ao futuro.
A Milene e eu, aqui neste idiotazinho roteiro, somos a actriz e o actor principais, únicos, contracenando na intimidade (ah caraças!...), solidamente desde logo apaixonados sem condição um pelo outro, segundo indica o guião. Temos tudo, usufruímos plenamente de liberdade de acção, imponência ao máximo e... Só nos sentimos bem permanentemente juntos. Atenção... Câmara, em movimento...
- Querido... Apetece-me cagar...
- Oh... Queridinha... É para já...
A cena passa-se de manhã, ainda os dois no sumptuoso leito, acabados de acordar. Levanto-me, calço os chinelos e vou buscar a cagadeira móvel, uma sofisticada peça concebida para aquele exclusivo efeito. A Milene... Toda nuazinha, salta da cama e senta-se sobre o precioso invento, provido do inimaginável, espécie de "tudo-pronto" a utilizar ao máximo.
Muno-me de uma bandeja de prata, gravada com rosas, e coloco-lha por baixo do seu bem visível,apetecível e delicioso rabinho. Ela puxa... Puxa e sai um bem roliço cagalhoto... Cai... E outro... E outro... Bem no centro do recipiente.
A miragem é deveras emotiva e excitante. O aparelho é espelhado na base, por forma que a Milene contemple as quedas da sua caquinha. Enquanto isso... Massajo-lhe as nádegas, beijo-lhas, percorro-lhe as coxas com a língua e escuto-lhe os sussurrantes delírios. Uma maravilha... Arte de bem cagar em toda a linha.
Satisfeita e finda a função, com um tecido aconchegante produzito para o efeito, limpo-lhe cuidadosamente o crucial orifício, esmero-me ao pormenor, inundo-o de unguento perfumado, proporciono-lhe a mais âmpla das comodidades e dos alívios...
Seguidamente, tomo a bandeja, enfeito-a com cerejas, bocadinhos de banana, frutos secos, etc... Tal como se tratasse de uma torta ou de um pudim. Enfiamos os nossos robes e dirigimo-nos para o jardim, um autêntico paraíso...
Escolhemos um canteiro, ainda em construção, e eu faço de imediato uma pequena cova onde lanço o "milarder" produto. Ela coloca algumas sementes de lírio em conjunto e tapamos carinhosamente o buraco. Entre um lânguido sorriso beijámo-nos e vimos sentar-nos na esplanada, olhando a magnifica floração que no decurso dos nossos felizes dias temos engenhosamente produzido.
As amigas e amigos da Milene afirmam a pés juntos que as nossas flores são belas... Inimitáveis. As pessoas não acreditam que somos nós que obtemos tão excelente resultado...
Oh... Céus... Como a merda pode ser tão bem tratada, gozada e ainda por cima proveitosa. Porquê e para quê viverá o mundo guerreando-se por causa da merda?!... Dá para explicar... Dá?!... Tratemos pois o melhor possível da merda... E creiam, obteremos a breve trecho uma vida e um mundo muito melhores... Viva a merda!

Torre da Guia

Tão gora samos políticos?

Já que se vai iniciar um novo ciclo político em Portugal, não posso deixar de estar atento aos debates políticos entre os principais partidos. Apesar de falarem muito, francamente ainda não disseram nada. Sei que parece uma afirmação “fedorenta” mas é mesmo isso que se passa actualmente. Não posso deixar de imaginar um debate político que, talvez num futuro próximo, possa vir a tornar-se real:

E – Senhor Engenheiro
D – Senhor Doutor
M – Mediador

E – Senhor Doutor! Sabe muito bem que no decurso do seu mandato, verificaram-se por muitas vezes diversas acções que considero prejudiciais para o povo português! Afinal, todos os portugueses sabem perfeitamente que a sua mãe é uma grande porca!
D – São calúnias e o sêu Engenheiro sabe que tudo isso não passa de mentiras! Tenho em minha posse documentos que provam que a minha mãe não só tem o boletim de vacinas em ordem como também habita numa casa de repouso na Quinta do Lago!
E – Aí, sim? Então como prova esta fotografia que foi tirada a 19 de Abril de 2003 na qual a sua mãe aparece a chafurdar na lama que nem uma porca, hum, que é o que ela é, hum?
D – O sêu Engenheiro sabe perfeitamente bem que quando essa fotografia foi tirada ainda estava no poder o meu antecessor, que por acaso, hum, até era do seu partido! O que o Sêu Engenheiro quer é evitar que se falem nas questões que estão realmente a preocupar os portugueses nesta altura de crise; o que o Sêu quer é que não se fale da sua mãe que não passa de uma grande quenga!
E – Sabe você lá do que está a falar! A minha mãe jamais foi quenga; sempre foi mulher de um homem só. Pergunte pelas ruas aos portugueses e verá que tenho razão!
D – Calha bem! Foi feita recentemente uma sondagem pela universidade Católica que nos diz que cerca de 60% dos portugueses questionados já receberam flácios da sua mãe! Estamos a falar de 3000 portugueses, sêu Engenheiro!
E – Ai é? Traga-os aqui a ver se dizem isso à minha frente! Não passam de espiões do seu partido pagos para mentir e falsear as sondagens. Isto é uma cabala contra a minha pessoa!
M – Senhor Engenheiro, Senhor Doutor, ainda não responderam à questão colocada. Afinal, que medidas propõem para melhorar o sistema de ensino em Portugal?
(...)
E – Não fujamos novamente ao problema que atormenta os portugueses nesta altura de crise! A mãe do Senhor Doutor é uma grande porca! E digo-lhe mais! A sua irmã também é uma grande badalhoca!
D – Olhe que não, olhe que não!

Filosofia do peido....

A maioria das kriaturas penxa k o estrepio das ventusidades anais, mas konhecido komo peido ou "pum" dentro do seio familiar, e tao somente uma reaxao natural k o noxo organismo tem, os palonxos k penxam k percebem da kestao dizem k e um aviso da natureza a predestinar a xegada da merda, os bebados dizem k o peido e um grito desesperado da merda a pedir pa xair e os poetas juntamente kom os homoxexuais dizem k e um suspiro apaixonado do anus. Embora todas estas teorias tenham as xuas verdades, mentes mais propixias e mais kapazes estudaram o axunto kom afinco e xegaram a konklusao k n esxiste um tipo de peido...mas xim varios tipos, e estes sao libertados sem k o peidómano (akele k kria e liberta o peido) saiba o seu nome ou a klaxe a k pertenxe. Esta situaxao n pode ser enkarada de animo leve, todos o peidómanos do mundo devem ter em mente k tipo de peido e k xpeliram, para ke axim, n xe xintam envergonhados kando alguma kriatura lhes perguntar em cervo-kroata kal a klaxe e o tipo de peido a k korresponde o urrante k expeliram. O peido komum e o peido mais frekuente, geralmente e ouvido em grupos nos kuais as pexoas inda n teem intemidade para peidar entre xi. Neste kaso, uma pexoa do grupo ganhando koragem soltará um peido komum de forma a k todos os presentes doravante pratikem peidos grupais kom desenvoltura. O pedio komum normalmente n tem xeiro. Tb existe o peido nervoso, este e xplido em lokais onde a pexoa n ker k o seu peido seja ouvido, ja devem ter visto otras kriaturas em livrarias, supermerkados e ate na rua a soltarem exe tipo de peido, eles sao normalmente kontrulados e mt baixos, levando anos de meditaxao e estudo pa ter a destreza nexexaria pa kontrolar a tecnika. O peido molhado normalmente poxui um som akuoso, e geralmente e sinal k algo esta para akontexer, neste kasos, e akonxelhavel ao pedidómano k se prepare para ir defekar num rexinto apropriado. O pedio vendaval e akompanhado de um som aereo, ventoso, a kausa disto e o facto do peidómano xpelilo de forma rapida provokando axim garaglhadas nos presentes, fazendo kom k os msmos apontemlhe o dedo, sinal informativo para k pexoas fora do grupo tomem konheximento do facto do peidómano ser uma kriatura badalhoka e k podem gozar kom ele kom grande intenxidade. Finalmente o peido rasgador, ele e forte, intenxo, uma forxa da natureza kom proporxoes nukleares, karacteristikas do rasgador podem ser enkontradas notros peidos, mas n se deixem enganar, este peido e um furioso fluxo de gases k emerge ribombando do cu peidante. Assim, espero k finalmente digam kom orgulho a kuantidade de rasgadores k vos paxa plo anus, para k todos saibam k o voxo konhecimento sobre merda e seus derivados e profundo.

Os dez mantras dos M.A.

Duas vezes por semana reúnem-se dependentes de um problema recente que anda a assombrar a nossa sociedade actual. Vejamos os 10 mantras criados pelos Metrosexuais Anónimos:

1. Não sabemos de que cor são as paredes das nossas casas e temos raiva a quem sabe distinguir vinte cores brancas;
2. Temos os nossos valores junto aos nossos orgãos genitais logo não usamos malinhas nem pouchets;
3. Não rapamos os pêlos do peito porque o Tony Ramos é o nosso herói;
4. Quando estamos a tomar banho, só usamos sabão azul e branco;
5. Não tomamos banho em conjunto nem passamos horas a vaguear pelos balneários masculinos;
6. As unhas só servem para coçar e libertar impurezas; não para pôr verniz;
7. Só lemos a Bola pelos jogos; não pelos jogadores;
8. Quando, na via pública, tocamos nos nossos orgãos genitais não temos como objectivo afirmar que não combinam com as nossas calças mas sim o de fazer pequenos ajustes ou de aliviar certas irritações;
9. Os nossos anús não pertencem à Rede Metropolitana de Lisboa;
10. Não somos mulheres bisexuais mas gostamos de mulheres bisexuais!

Malukeiras.....

Pexoal...normalmente n kostumo fazer estas cenas pk axo k kada um de nos tem kabexa pa penxar o k fax, komo fax e kom kem o fax....n, n vo falar de sexo (plo menos n neste post ;P) vo falar de uma cena mais seria, uma cena k akontexeu kom um amigo meu e k espero k n akontexa a ninguem independentemente do sexo, da idd, feitio ou tamanho do penis. Uma amiga mnha dexidiu fazer a festa de anos dela na praia, na kosta da kaparika pa ser mais exacto. A festa tava a korrer bem e td mais ate k o people dexidiu dar um paxeio pla praia.....algumas pexoas k foram enfraskaramxe um bokado, uma delas um amigo meu o Rui.....o Rui viraxe para o pexoal e anumxia a kem kisexe ouvir k iria fazer um mortal na agua, uma atitude k espelha o brilhantismo e a luxidex kom k ele tava na altura....a malta ao ouvir akilo n tentou impedilo de o fazer pk axava k n tnha mal nenhum....gande erro. O Rui entrou dentro de agua, kom a msma a darlhe poko abaixo dos joelhos, e realizou a inkrivel proeza de fazer um mortal na agua....o pexoal ao ver akilo aplaudiu, e pediu bis, tava td animado.....mas exa alegria em breve se iria transformar em tristeza pox o meu amigo Rui n xe levantou apartir dakele momento. Xamaram uma ambulanxia de enkontro ao lokal pk o pobre rapax simplesmente n se konxeguia mexer....o pior akontexeu. No otro dia viemos a saber k o Rui tnha partido a koluna....e ao fazelo fikou paraplegiko so podendo mexer a kabexa e as mãos para grande desgosto dos amigos e prinxipalmente dos pais. Jovens, o Rui tem 19 anos komo eu, e arruinou a vida dele pa sempre a pala de uma brinkadeira k a primeira vista tnha td de inoxente....nd doke poxamos dizer ou fazer vai fazelo sentirxe mlhor, ele pratikava atletismo, era uma pexoa xtremamente activa e agora.....ta preso a uma kadeira de rodas. Ixto n e uma dakelas cenas kontra o alcool, pk mt sinceramento vejo a koisa komo vejo o tabako, sou kontra ele mas sou a favor das eskolhas das pexoas....ou seja, se se kiserem matar matem-xe...mas n prejudikem mais ninguem....espero k ixto k akontexeu meta mais juizo na kabexa de alguns e k tenham aprendido a lixao....o Rui aprendeu de certeza....mas a ke prexo?

Kriaturas do alcool...

Devido a rexentes inxidentes k se deram kom amigos meus e kom homoxexuais kujo o nome deskonhexo, vejome aki obrigado a divulgar um certo numero de causas, efeitos sekundarios e soluxoes poxiveis derivados do konsumo de alcool. Komo broxelenxias sabem, a malta k sai a noite e mta, e infelixmente a kuantidade de merda produzida numa noite só atinge pikos alarmantes, tendo em vista a reduxao da defekaxao feita plo people, aki vao algumas dikas.
Se xegam a uma altura da noite e teem os pes humidos e frios, é pk tao a agarrar o kopo num angulo inkorreto, virem o msmo ate k a cirkunferenxia da parte aberta fike virada pa cima. Kom o kontinuar da noite podem, em certos kasos, fikarem kom os pes humidos e kentes, ixto devexe ao facto de voxes n terem utilizado a parte do cerebro k vos premite suster o fluxo urinario, kando esta situaxao okorre devem se deslokar o mais rapido poxivel a kasa de banho mais proxima e devem sekar a parte atingida por papel higieniko ou otro texido igualmente abxorvente. Apos um certo numero de bebidas e de danxas homoxexuais, a parede a voxa frente pode de repente se enkontrar repleta de luzes, n fikem alarmados kando veem este fenomeno, o msmo devexe a facto de voxes terem kaido de kostas, tendo komo soluxao o posixionamento do voxo korpo num angulo de 90º em relaxao ao xao. Uma das kestoes mais frekuentes kom k te pods konfrontar e o facto do xao komexar a moverxe, ixto tem komo kausa o deslokamento do teu korpo, dado k tas a ser arrastado plos teus kompanheiros ou em kasos mais rexeosos por homoxexuais. Kaso a primeira situaxao se de, perguntem ao menos para onde e ke tao a ser levados, se for para otro rexinto onde o alcool e abundante mt bem, kaso kontrario manifestem-xe! Se a segunda situaxao xe der tentem xplikar k os orifixios k os voxos korpos poxuem n teem nenhum prazer em konhexer os genitais de otras kriaturas, xe ixto falhar, tentem n penxar k vao perder a virgindade anal nakele momento e k o facto de tarem kom prisao de ventre e uma mais-valia neste tipo de xituaxoes. La mais po final da noite a diskoteka komexa a mexerxe mt, komexam a notar k as pexoas a voxa volta tao todas vestidas de branko e k a musika e xtremamente repetitiva, o acto mais inteligente k podem fazer nesta xituaxao e xtarem kietox dado k tao numa ambulanxia e em poxivel koma alkoliko. No final da noite se os voxos pais parexem xateados e os voxos irmaos olham pa voxes komo n soubexem kem voxes xao, e pk mt provavelmente voxes enganaramxe na kasa, a axao a tomar nesta xituaxao e no minimo perguntar se sabem onde fika a voxa.
Assim, expero k o desenrolar das noites de varias kriaturas seja mais agradavel a medida k se lembram deste post e poem em pratika as diverxas xoluxoes aki apresentadas. N so a kuantidade de merda e reduzida komo voxo traseiro permanexe intacto.

Filosofia da Catota

A arte de escarafunchar o nariz em busca de uma liberdade oprimida pelos pêlos nasais está extremamente sub-avaliada. A maioria das pessoas não sabe que se trata de uma ciência aprofundada durante séculos, envolvendo diversas regras que infelizmente têm sido ignoradas. Assim, por forma a esclarecer este pequeno grupo de pessoas incultas, aqui estão algumas das regras básicas:- escolha do dedo - para se trabalhar no seu interior deve-se utilizar somente o indicador direito (e esquerdo para os perfeccionistas), terminando com o polegar para limpar as extremidades e escovar os fartos pêlos do nariz . Jamais se deve utilizar o mindinho, cuja especialidade está relacionada com ouvidos, nem o dedo do meio, próprio para coçar ardentemente qualquer zona próxima de pêlos pùbicos. O dedo anelar simplesmente não serve para nada, está lá só para ser enfeitado com diversos adornos sem qualquer significância para a pessoa (ex: aliança).- limpeza - deve-se escarafunchar sempre no sentido oposto ao dos ponteiros do relógio, forçando com parte da unha (não convém roê-las dado que isso complicaria todo o processo) as paredes internas em busca de catotas secas que foram ignoradas com o passar do tempo. Quanto ás recentes, basta tocar com a ponta do dedo dado que a sua composição quimíca leva que se colem ao mesmo.- libertação - com as catotas secas não se prevê que haja qualquer dificuldade, bastando simplesmente deixá-las cair (não aconselhável enquanto se lecciona uma aula). No entanto, as catotas recentes, dado que ficam coladas ao dedo, têm que receber o chamado \"impulso de libertação\" ou como alternativa ser coladas em outro lado. O \"impulso de libertação\" é uma técnica que só os especialistas conseguiram aperfeiçoar, consistindo em friccionar o dedo da catota no polegar até que esta voe para longe (não aplicar somente quando se têm pessoas heterosexuais a menos de 5 metros dos dedos). A colagem noutro local também não pode ser encarada de ânimo leve, sendo muito importante a escolha do local perfeito. É proíbido colar catotas na parte inferior e dianteira da cadeira onde se está sentado (essa área está reservada à colagem de pastilhas), e caso se esteja em pé ponha-se em hipótese a colagem nas paredes, apesar de a melhor solução ser a colagem em qualquer mobília com a mesma cor que a catota.- retoque final - dar um pequeno toque na ponta do nariz com o polegar como que a felicitar o nariz pelo trabalho bem feito, sorrir aos observadores e limpar a mão às calças ou cumprimentar, com a mão usada, o idiota mais próximo.Espero que com esta breve descrição das regras básicas da libertação de catotas se deixe de ver por aí pessoas que ainda não conseguiram largar os lenços de papel e, em casos extremos, lenços de pano.

PS: Este texto foi eskrito plo meu grande amigo e detentor do poder hcg, a Filosofia da Catota ja tnha sido posta notro blog mas infelixmente as kriaturas do msmo n prestartam a devida homenagem a tamanha relikia e eliminaram-na do blog, eu n podia fikar indiferente a tamanha obra de arte, axim, e kom o konxentimento do autor, dexidi pola de novo neste blog, onde o seu konhecimento estaria ao alkanxe dos miondros da mente de todos os aprexiadores de catotas.

Net

Tão? A página já carregou?
Inda tá a transferir merdas?
Já consegues ler um cu?

A Net dá um novo sentido à merda.
O quentinho até sabe bem
Quando tás a engatar gajas no msn
(O que não é pa todos...)
Mas fica um cheirinho
Quando tentas entrar no blog...

Foda-se! Até deixas de o conseguir!
Por isso é que o Nobody is
Nowhere to be seen!
Por isso é que no telefone
Só chove e ninguém fala!

E pós gajos com a net
toda finória ou catita
Na deixa de ser uma merda
Pois não escrevem nada decente
Nem em posts
Nem em comments

Passado vs Presente

Seria curioso ver um encontro entre um mitra da Damaia e um cavalheiro de classe média do Renascimento, com intuito de combinarem algo. Vejamos o que poderia ter acontecido:

- Tão cabrão da merda, o kéke se faz? Bora ao Colombo?

- Decerto não estais falando de Cristovão Colombo, o navegador espanhol, pois não?

- Er... ya, a tua mãe aos saltos. Se não keres ir só tens ke dizer ke na keres ir. Mas caga nisso e bora antes ao Vasco da Gama.

- Vós quereis ir “ao” navegador Vasco da Gama?!?

- Naguevador? Foda-se, de ke merda é ke tás a falar, pá? Tou a falar do centro, tás a ver, ke fika ao pé da torre, ao pé da ponte, tás a ver? É tudo Vasco da Gama, pá!

- Parai já com a sua conversa se não quererdes levar uma bengalada!! Vós estais enojando a minha pessoa com as suas palavras! Afinal, não gostais de mulheres?!?

- Mulheres? Ah! Tu keres é gajas! Tão bora à Kátia Vanessa, ka puta anda em promoção.

- Agora sim, estais falando a minha língua! Sabeis vós onde podemos apanhar um coche para casa de Madame Vanessa?

- Foda-se! Tu és memo um gajo marado dos cornos! Fecha mas é a merda da matraca e bora apanhar o bus...

....

Como podem ver, certas coisas continuam iguais entre a maioria dos homens, não obstante do número de anos que os separam...

Especial de Natal

São momentos como ver um Especial de Natal do South Park no pingo do Verão, ou olhar fixamente para um chinelo azul roto, ponderando no que irei escrever aqui, que me fazem “pensar”: “Que bom que é estar de férias! Acordar a meio da tarde para não fazer um cu, estar de papo pó ar na praia, boiar como um monte de merda no mar, usar a percentagem do cérebro que me permite não salivar incontrolavelmente... Resumindo: que bom que é não ter que pensar!”
E o que é curioso é que parece que não faço tanta merda nesta altura como naquela temerosa e sombria altura que me persegue durante a noite, tal e qual como vinte anões violadores, munidos de machados que gritam: “Xigou a ora de cortarte a madera”, deixando-me coberto de suores frios e a berrar histéricamente. Talvez faça tanta merda como sempre mas as pessoas não notem porque também deixaram de pensar...
Gostaria de acreditar nisso. Uma sociedade inteira que deixa de pensar para começar a sentir, que pára para ver o céu, o mar, os chinelos azuis e rotos, ou seja, a vida. Mas as coisas não são tão simples... Por menos dois grupos de pessoas combatem a simplicidade da existência. Falo só em dois porque são os da minha geração...
Temos os bacanos que esquecem a vida: enfrascam-se até deixarem de pensar porque sem alcool não são capazes, mas depois apanham uma piela tal que acabam por se esquecer do que viram, do que sentiram... Por isso, voltam no dia a seguir a enfrascar-se até conseguirem lembrar-se. E com estas andanças vão deixando passar a vida, até que um dia dão conta de que já são uns velhos carecas de 40 anos que se limitam a peidar no sofá enquanto mudam de canal e abrem mais uma cerveja. Falo em alcool mas há pior...
Depois temos os bacanos que não querem deixar de pensar. Não percebem porque é que alguém põe se quer em consideração esquecer-se de todas aquelas fórmulas matemáticas, esquecer-se que os pêlos do cu são proporcionais aos do nariz, etc. Acham tudo isso mais importante do que viver a vida e por isso perdem-na em busca de mais conhecimento, de mais fórmulas, de mais cenas estupidas que não interessam para nada. São esses os que têm mais medo da Morte. Porquê? Porque nenhum conhecimento lhes diz o que isso implica e porque não sabem o que fazer para evitá-la. Por isso estudam mais para a compreender, eventualmente criam uma família entre o trabalho só para que ninguém possa dizer que não estão a “viver a vida”, e voltam a estudar.. Até que a Morte aparece, sem aviso e completamente a cagar-se para as conclusões a que possam ter chegado... Esses bacanos odeiam as férias pois isso implica ausência de trabalho e de estudo.
Mesmo assim, tenho uma coisa em comum com eles: odeiam as férias da mesma forma que eu odeio o que não é férias, ou seja, aqueles meses em que me obrigam a pensar, para continuar a viver. Odeio ter que me tornar num ciborgue duas vezes por ano, mas gosto demais da vida para não me sacrificar um pouco...
Assim, são momentos como ver um Especial de Natal do South Park no pingo do Verão, ou olhar fixamente para um chinelo azul roto que me fazem “pensar”: “que bom que é não ter que pensar!”.

Deep Thoughts

Quando era novo
O meu pai costumava dizer
Que o riso era o melhor remédio.
Deve ser por isso
Que muitos dos meus irmãos
Morreram de tuberculose.

Jack Handey

Livin Life

Estes ultimos 15 dias foram diferentes e surpreenderam-me bastante. Esperando umas férias vulgares, ou até menos do que isso, percebi logo no primeiro dia que nada seria igual. Rodeado pela Morte redescobri familia e amigos e obtive uma nova forma de ver o mundo. Depois estive no mundo que queria ver... Estando habituado a estar deslocado, para meu espanto descobri que só o estou no meu país. Logo ganhei mais força para continuar a fazer o mesmo de sempre: livin life.

O engano

Um programa de televisão decidiu convidar um médico para que pudesse partilhar alguns dos seus conhecimentos básicos, por forma a sucitar o interesse no público. Tudo decorria como planeado até que cerca de 5 minutos antes do programa começar (em directo), o médico acusou indícios de uma virose láctea no escroto, deixando de estar em condições para ser entrevistado. Sob imensa pressão, os produtores conseguiram arranjar um médico substituto que, por acaso se passeava em frente da estação. O que ninguém sabia era que este médico era médico veternário... Vejamos como correu a entrevista a partir da 1ª pergunta:

- Dr Teófilo, o público gostaria de saber como trata os seus doentes que entraram em trabalho de parto.

- Bem, primeiro calço uma luva na mão direita até ao ombro...

- Isso é bastante higiénico!

- Todo o cuidado é pouco. Sabe-se lá o que andou lá por dentro... Continuando, aproximo-me, afagando suavemente o rabo enquanto digo: “Calma, calma; tens sido uma boa leiteira, não tens?”. Se a vaca não conseguir fazer tudo sozinha, aí tenho que enfiar o braço e puxar pelo pequeno animal. Essa é a parte complicada. Por vezes chego a ter que pedir a dois homens para segurarem-lhe os cornos dado que não pára quieta.

A entrevistadora, bastante surpresa e com a reggie a gritar-lhe aos ouvidos, ainda consegue balbuciar outra pergunta:

- Deveras.....interessante. Outra área de interesse prende-se com o tratamento de doentes bastante feridos em algum membro. Como os trata neste caso?

- Infelizmente neste caso é preciso considerar abatê-los. Um trabalho bastante incómodo mas que alguém tem que fazer. A experiência diz-me que o melhor é dar um tiro entre os olhos. Assim o sofrimento é menor...

Entretanto, cortam a emissão. No dia seguinte aparece uma notícia no jornal da manhã. “Ontem, o Dr. Teófilo foi preso por admitir num directo que costumava matar doentes”

Ideia retirada de um episódio da série britânica “My Hero”.

Grande filme....ou n....

Numa paragem de autocarro algures na baixa.....o noxo heroi, todo boneko e pimpão, aguardava paxientemente a xegada do autocarro. Á medida k o tempo passava, iaxe a akumulando toda a especie de kriaturas junto do noxo heroi..... uma senhora idosa, dois dreads, uma miudinha (kuja a kara esxcedia largamente o limite de feiura imposto pla kamara na cidade de Lisboa) e um personagem ke o noxo heroi denominou por fanatiko religioso. Tudo akilo suscitou estranhesa aos olhos do noxo heroi, tal kolexao de serres humanos era deveras poko usual num ponto só, mal ele sabia o ke se iria paxar asseguir. Tudo dekorria kom normalidade a medida k o tempo passava, o noxo heroi enkostado a paragem, apreciava a cena.......o dreads komo se haveria de esperar falavam de gajas, kada cu ke viam era uma festa, o mais inkrivel e ke kada traseiro ke tnha a infelicidade de se kruzar kom os seus olhares levava, no entender deles, um elogio..........."KA GANDA CU CARALHO!!!!!!!!" gritava um, xokando a velhinha ke korava komo um tomate kada vex ke akeles seres pernunciavam uma palavra, a cena kontinuava, enkuanto um fazia os elogios o outro kontinuava fazendo uma tese sobre o axunto apreciado.........." O KE??? AKILO N E UM CU E UM MUNDO POR XPLORAR!!!! SE AKELA MERDA FOXE UMA TORRADA TNHA K A BARRAR KOM UM REMO!!!! EHEHEHEH!"a miudinha koitada limitavaxe a rir xtridentemente, kom as feixoes de um kavalo dava a xenxaxao ke a kavidade bokal dava para abrir uma garrafa de kokakola, nesta miscelanea de akonteciemntos o mais kalmo era o fanatiko religioso ke so dizia: " eu sabia....eu sabia....", o noxo heroi tb sabia....... k tais kriaturas deveriam konsultar um pesikologo....tirando e klaro a miudinha k precisava kom mais urgencia de um cirurgiao plastiko....e eis senao kuando.....um estrondo rasgou o ar.....kom a falta de mlhor palavra.......BADABUM!!!!! o furioso fluxo de gases foi xpelido urrando do cu peidante, era uma koisa sem paralelo, um peido de proporxoes holokaustikas, o noxo heroi voltoxe pa ver kem teria sido a besta k se eskexeu de meter uma rolha no cu ao sair de kasa....mas a unika koisa k viu foi um aglomerado de emoxoes.....o fanatiko religioso tao kalmo k estava xplodiu, komoxou a xitar maldixoes e a dizer: " ISTO E OBRA DO DEMONIU!!!!!!!", o noxo heroi tb konkordava k so poderia ter sido uma kriatura de otro mundo a kausar tamanho dano aos noxos ouvidos sem falar nos narizes....o dreads kom os seus QIs do tamanho de um amendoim so sabiam dizer: "KA GANDA PEIDO CARALHO!!!!! dizia um enkuanto o otro proklamava um numero infidavel de palavroes para deskrever o k os seus ouvidos tnham apanhado, a miudinha, kujas feixoes anteriormente deskrevi, mal konxeguia aguentarxe de pé de tanto rir, tnha agora os dentes de tal maneira a mostra ke parecia k ia matar alguem a dentada....a senhora idosa tava tao korada ke parexia k tnham tentado arrankarlhe a dentadura a xapada......perante tal xenario so uma palavra paxava na mente do noxo heroi......."fdx...." nisto... otro som rasga o ar...mt mais familiar e apasiguador para o noxo heroi.....era a busina do autokarro....o kondutor tava a espera ke akele grupo de seres entraxe na viatura....o noxo heroi entrou logo no autokarro seguido pelas otras kriaturas kom kal partilhava a paragem, kestionandoxe mais tarde kem teria sido o responsavel por ter largado tamanha bomba em plena baixa de Lisboa....kem seria o assassino de narizes? talvex nunka o saberemos...mas......

PS: A personagem denominado por "noxo heroi" e tao somente eu....Mr. Nobody....isto akontexeu msmo kando tava a espera do autokarro e klaro k eu exagerei e mt na karakterizaxao das pexoas ke tava a ver....lool

A triste realidade de algumas praias portuguesas (da Costa inclusivé, para meu enorme desgosto)

Um casal passeia-se à beira mar. Subitamente, uma bola bate com força na nuca do homem. Outro homem aproxima-se, gritando para trás:

- Foda-se, caralho da merda, cabrão do caralho, olha paonde xutas a merda da puta da bola!

Xuta a bola, para o seu colega, responsável pelo acidente mas a bola bate numa pequena menina de 4 anos que muito alegremente caminhava para ir ter com o seu pai, enquanto repetia: “Meda! Odase!”. A criança cai ao chão e começa a chorar. A sua mãe, notando o que acabara de acontecer apesar de ter estado 4 horas meio a dormir deitada na toalha, grita para o marido, que se encontrava junto à água: “Olha a míuda!”. O marido nem ouve, uma vez que, com 7 cervejas no buxo, decidira que, apesar de de estar bandeira vermelha e a praia não estar vigiada, aquele era o dia ideal para aprender a nadar. Voltando ao casal e ao homem:

- Xupa lá, ó velho.

Preparando-se para partir, não consegue deixar de notar que conhece o homem do casal de algum lado:

- Pera aí, axo ke te conheço do trabalho.

Fica quieto, reflectindo. O homem do casal, apesar de ainda aturdido, tenta ser simpático:

- Onde trabalha?

De repente, o homem lembra-se:

- És tu o dread da linha de sintra!

O homem do casal mostra-se confuso. O homem explica-se:

- Tão, na te lembras? Paí à 15 dias? Fui eu o gajo ke te catou, pá. Lembraste? Eu bem me parecia ke te conhecia do trabalho. Sou o gajo ke te deu a knifada na barriga! O ké keu te catei mesmo..... Ah, já sei! Foi o móbel Samsung e 50 mocas, mais a carteira. Olha, o móbel já marchou mas tá dificil de passar o teu BI a uns gajos keu conheço. Pá, deve ser do teu nome.. Anacleto! Ganda merda de nome! A puta da tua mãe devia tar cuma bezena kando tu nasceste....

Anacleto e a sua namorada perderam a cor nas faces. Enquanto isso, o homem, bastante divertido com a situação, chama o seu colega:

- Ó Coninhas! Mete o teu cu gordo aqui keu kero ke tu vejas estes gajos.

O Coninhas, que deixara de dar toques com a bola à 2 minutos, estando agora a falar com a míudita de 4 anos e a ajudá-la a levantar-se, aproxima-se:

- Ke foi, cabrão da merda?

- Lembraste dakele gajo a kem eu dei uma knifada. Foi este o gajo! Não acreditavas, tão olha lá gora.

Aponta para a barriga do Anacleto, onde se pode ver uma enorme cicatriz, ainda a sarar e com os pontos por retirar:

- Vês!! Tá lá, logo eu na tava a mentir! Gora, xumaballs!!

O Coninhas não parece interessado no seu colega. Em vez disso olha para a namorada do Anacleto e pergunta:

- Oi! Como te chamas? Nunca te tinha visto por aki...

A namorada balbucia o seu nome com medo das consequências da sua não cooperação:

- Ana

- Nome muito bonito.. E o ke faz uma gaja komo tu kom um gajo feio como a puta komo este?

Antes que Ana consiga responder, o homem interrompe-a:

- Foda-se, Coninhas! O kéke eu já tinha dito! Nada de levar trabalho pa férias, pá! Diz-me lá, vês-me a catar? Não, pois não, então deixa a merda da tua pila dentro das calças por um dia! Foda-se!

Dirige-se agora ao casal:

- Xupem lá o coninhas, mas o gajo vive pa violar e não consegue pensar noutra koisa..

O Coninhas interrompe-o:

- É mentira! Sabes bê keu andou a tirar o mestado em pedófilia.

Com um ar de gozo acrescenta:

- Ando a treinar kos meus putos!

Os dois colegas riem-se sonoramente, perante o olhar assustado do casal.

- Bê, tamos no baza. Fodam muito e, Anacleto, já sabes, pá semana à mesma hora! É bom ke apareças keu sei onde tu moras!

Os dois colegas afastam-se enquanto riem animadamente. Ana finalmente opta por desmaiar, em vez de vomitar, enquanto Anacleto deixa de controlar as suas necessidades fisiológicas.

Se olhares em frente vês o começo....ou não....

É kom mt prazer k apresentamos esta koisa kolorida k n sabemos bem pa k e ke serve....mas enfim..... Aqui pode-se avacalhar à vontade e dizer palavras como merda, etc e espargir, mas nada de aulas nem afins. Se kerem falar nisso xupmaballs. N existe limite po potenxial de merda k s pode meter nesta koisa..... se quiserem falar durante três horas e vinte e dez dos azulejos do tecto da voxa kasa de banho ou simplesmente partilhar kagente a kuantidade de pintelhos k uma pulga tem em cervo-kroata tao a vontade... Mas, sff, não usem acentos que senão nós a gente e o povo não percebemos pevas.

Enjoy, hcg e Mr. Nobody (os detentores do poder)